Лучшие анекдоты

2. Жена НР лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Звонит муж:
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Вернусь к утру. Я по делам фирмы с Робертом в кабаре.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Вернется к утру. Он с тобой по делам фирмы в кабаре.

  Лучшие анекдоты

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

  Лучшие анекдоты

В школе:
- файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите -
будет арабская делегация.

  Лучшие анекдоты

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  Лучшие анекдоты

1645.Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела,
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею,
но и с работы уволю!

  Лучшие анекдоты

1030.Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Ме(цензура) в пяти от
толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом *ВАСЯ!!! ТЫ НЕ
УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!*.

  Лучшие анекдоты

1826.Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

  Лучшие анекдоты

7635.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: *Находясь на расстоянии
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.*

  Лучшие анекдоты

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением
смотрит вниз:
- Чип, так ведь у тебя болтик!
Дейл (мечтательно):
- Так ведь Гаечка!

  Лучшие анекдоты

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-
ворит:
- В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора !

  Лучшие анекдоты

У Машеньки первый раз пришли месячные...
Учительница отправила ее домой, мол мама все тебе обяснит.
Выходя из школы Маша встретила Вовочку.
- Ты это куда? Маха?
- Да вот, смотри.....
- Ну, Маха, я в этих делах не пропеллер, но помоему тебе яйца оторвали!

  Лучшие анекдоты

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

  Лучшие анекдоты

7454.Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

  Лучшие анекдоты

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

  Лучшие анекдоты

9416.Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

  Лучшие анекдоты

3934.В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

  Лучшие анекдоты

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

7479.На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают
подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

  Лучшие анекдоты

2. В медицинском институте проффесор читает лекцию о половых аномалиях
у мужчин. Затем говорит студентам:
-У вас до звонка еще 10 минут. Проверим, как вы усвоили материал.
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
-Импотент!
-Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:
-Да сволочь он, просто сволочь!

  Лучшие анекдоты

5249.Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

  Лучшие анекдоты

10578.- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

  Лучшие анекдоты

3047.- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

  Лучшие анекдоты

...опатологи

  Лучшие анекдоты

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К),. В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г), и задал компъютеру вопрос:
*Завершится ли полет удачно?*
К ответил: *Да*.
Г: *Уточните*.
К: *Да сэр*.

  Лучшие анекдоты

8083. Что такое *ту-ти-ту-ту-ту*? Это новый русский в заграничном отеле
заказывает два чая в двадцать второй номер.

  Лучшие анекдоты

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

  Лучшие анекдоты

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

  Лучшие анекдоты

985.В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!