Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в
приемном отделении, - сразу после операции вы сами идете в палату. На
следующий день 5 раз обхо - дите больницу, на 3-й пробегаете три
километра. Вопросы есть?
__ д до время операции можно полежать? _ Давайте определим причину
вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за
работа? - я сортирую апельсины. __ Так, так, расскажите поподробнее.
__ Целый день, вниз по желобу, скатываются апельси - ны я стою внизу
и должен их сортировать. В одну корзи - ну большие, в среднюю
поменьше и в маленькую - ма -
ленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной
работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый
день я должен принимаму решения, решения, решения!
-
Лучшие анекдоты
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
-
Лучшие анекдоты
7715.Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь
благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об
этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!
-
Лучшие анекдоты
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на
пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в *Куда девались ключи от машины?*
-
Лучшие анекдоты
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
-
Лучшие анекдоты
132.Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
-
Лучшие анекдоты
498.Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил
билеты.
-
Лучшие анекдоты
1155.Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как (цензура)нет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
-
Лучшие анекдоты
2334.- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что
это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не
отличался особой храбростью...
-
Лучшие анекдоты
9797.На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный
дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и
шире.
-
Лучшие анекдоты
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...
-
Лучшие анекдоты
Я в колхозе уродился
и в колхозе моя мать,
я в колхозе научился
всех девченок в рот ебать. -
Лучшие анекдоты
7110.- Можно ли бить жену?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье
определяет сознание.
-
Лучшие анекдоты
На экзамен заходит нулевый студент(С), и говорит профессору(П),:
С : Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете
пахнуть
П : Спорим
Студент плюнул --- действительно духами пахнет
С : Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Cristian Dior
П : Спорим
Помочился - все как обещал
С : Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах *Шанель N5*
П : Спорим
Студент сделал.
П : Запах как у г#$%а
С : Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.
-
Лучшие анекдоты
2073.- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у
Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!
-
Лучшие анекдоты
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а
делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
-
Лучшие анекдоты
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
-
Лучшие анекдоты
-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.
-
Лучшие анекдоты
1458.Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница
*Эльдорадо*?
- Нет, *Колорадо*.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
-
Лучшие анекдоты
- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!
-
Лучшие анекдоты
8649.Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.
-
Лучшие анекдоты
7349.Грузин спрашивает у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
-
Лучшие анекдоты
9718.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: *Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!*
-
Лучшие анекдоты
У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
-
Лучшие анекдоты
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие
в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить
туда и сказать: - переходим на легальное положе-
ние.
-
Лучшие анекдоты
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
-
Лучшие анекдоты
1390.Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.
-
Лучшие анекдоты
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...
К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?
-
Лучшие анекдоты
- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.
-
Лучшие анекдоты
Приходит как-то Леонид Ильич в политбюро и говорит: - Предлагаю
наградить товарища Брежнева пятой
Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам еще жить да жить! - Да?! Ну так я ее
тогда просто пока поношу!..
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)