Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
Лучшие анекдоты
7551.На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Лучшие анекдоты
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..
Лучшие анекдоты
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал,
заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять
зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев!
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два
негра - Мойше и Исаак...
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включай.
Лучшие анекдоты
1221.- Алло! Вас беспокоит малое предприятие *Альфа*.
- Малое предприятие *Альфа* нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.
Лучшие анекдоты
975.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Лучшие анекдоты
6249.- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Лучшие анекдоты
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Лучшие анекдоты
295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!
Лучшие анекдоты
5598.Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
Лучшие анекдоты
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
Лучшие анекдоты
9610.Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. *Опять
забыл выключить утюг* - с досадой подумал Штирлиц.
Лучшие анекдоты
Штирлиц вышел без зонта.
- Дождь капает, - подумал Штирлиц.
- Сам ты капаешь, - подумал дождь.
Лучшие анекдоты
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой
человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,
Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это
уже довольно старый свитер...
Лучшие анекдоты
Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит
торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой
подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.
Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная
лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости
типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках.
Один другому:
- Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?
- А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!
Лучшие анекдоты
Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он
рисует, а я готовлю, а потом вместе разга - дываем, что у кого
получилось.
Лучшие анекдоты
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Лучшие анекдоты
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Лучшие анекдоты
10703.- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
Лучшие анекдоты
8653.Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.
Лучшие анекдоты
- Должен извиниться пеpед вами, мадам Дюpан: я узнал, что моя
куpица повpедила ваши цветы!
- Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загpызла вашу
куpицу...
- Hо, в таком случае все пpекpасно: ваша собака попала под мой
автомобиль.
Лучшие анекдоты
Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и гоpько плачет.
- Что ты плачешь, стаpче?
- Пpопал у меня pебенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус пpотягивает к стаpику pуки:
- Папа!
Стаpик, обpадованно:
- Пиноккио!
Лучшие анекдоты
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, счет.
Лучшие анекдоты
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
Лучшие анекдоты
6334.- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
Лучшие анекдоты
Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Лучшие анекдоты
516.Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день
в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит
снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
Лучшие анекдоты
В больнице.
- Больной, сколько у вас рост? - 1 метр
75, доктор. __ я не доктор, я плотник.
Лучшие анекдоты
9942.На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
В России нет средних талантов, простых мастеров, а есть одинокие гении и миллионы никуда не годных людей. Гении ничего не могут сделать, потому что не имеют подмастерьев, а с миллионами ничего нельзя сделать, потому что у них нет мастеров. Первые бесполезны, потому что их слишком мало; вторые беспомощны, потому что их слишком много.
Василий Ключевский
