Лучшие анекдоты

1922.Подъехав к перекрестку на *Пежо*, девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?

  Лучшие анекдоты

- Один раз в Африке за мной погнался тигр.
- Догнал ???
- Слава богу, нет. Поскользнулся.
- А ты испугался ?
- А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?

  Лучшие анекдоты

1218.Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: *А где твоя красная шапочка?*,
он и ответит: *Нет у меня никакой красной шапочки!*, дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: *Вот твоя красная шапочка* и
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: * Волк, а где твои красные
перчатки?*, дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову
волку унитаз, говорит:
- Вот твоя красная шапочка.

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

10272.- Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

  Лучшие анекдоты

8653.Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  Лучшие анекдоты

11177.В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето.
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

  Лучшие анекдоты

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по
карману.

  Лучшие анекдоты

Штиpлицу на плечо села муха. *Следят*,-подумал Штиpлиц.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

  Лучшие анекдоты

3560.- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

8185.- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

  Лучшие анекдоты

7462.Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

  Лучшие анекдоты

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

  Лучшие анекдоты

4146.По традиции, существующей в армии США, получивший первое
офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему,
отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на
торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех
новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь,
заработав тем самым сразу 200 долларов.

  Лучшие анекдоты

2051.- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

  Лучшие анекдоты

По деревне шла и пела
баба здоровенная,
пиздой за угол задела -
заревела, бедная.

  Лучшие анекдоты

4148.Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант
обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли
ящик с боеприпасами.
Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной
пирамиды.

  Лучшие анекдоты

8607.Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют.
Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

8297.Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно
такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

  Лучшие анекдоты

10530.- Не за то я тебя люблю, что у тебя *Волга* - сами не пешком
ходим не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над
головой не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш
простой советский человек!

  Лучшие анекдоты

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

  Лучшие анекдоты

У меня с большевиками расхождения только по аграр - ному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я
хочу, чтобы они.

  Лучшие анекдоты

5617.Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

  Лучшие анекдоты

***
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули
ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по
стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

  Лучшие анекдоты

6175.- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

  Лучшие анекдоты

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного,
заснувшего за столом.
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? - А зачем?
Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это
просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты
не ищешь меня, например, в музее?