Лучшие анекдоты

1294.- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

  Лучшие анекдоты

5596.Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
- Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

  Лучшие анекдоты

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

  Лучшие анекдоты

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

  Лучшие анекдоты

7895.Негр купил себе черный *Мерседес* с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

  Лучшие анекдоты

10830.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так *обуть* человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.

  Лучшие анекдоты

4487.- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.

  Лучшие анекдоты

- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом
"Очень срочно".

  Лучшие анекдоты

Идет призыв...
Ты кем работал?
Радист
В связисты

  Лучшие анекдоты

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

  Лучшие анекдоты

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

  Лучшие анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...

  Лучшие анекдоты

818.Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

  Лучшие анекдоты

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.

  Лучшие анекдоты

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает
кто он такой!

  Лучшие анекдоты

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

  Лучшие анекдоты

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

  Лучшие анекдоты

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

  Лучшие анекдоты

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

  Лучшие анекдоты

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

  Лучшие анекдоты

- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

  Лучшие анекдоты

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

  Лучшие анекдоты

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором),:
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

  Лучшие анекдоты

Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:
- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя,
иди сюддды!

  Лучшие анекдоты

Пионервожатая (В), ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В), - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!