Лучшие анекдоты

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой и обращается к жене:
(М),: Дорогая, дай поужинать.
(Ж),: 5 рублей.
(М), (удивленно), : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!
(Ж),: Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!
Hу что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить...
После ужина в постель, (М), только к (Ж),, а она:
(Ж),: так, гони червонец!
(М),: Да что с тобой!! Ведь всегда просто так!
(Ж),: С сегодняшнего дня - червонец!
(М),: Да у меня всего трешка осталась!
(Ж),: Твои проблемы...
(М), обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов.
Смотрит (Ж), ходит из угла в угол.
(М),: Ты что?
(Ж),: Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...

  Лучшие анекдоты

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

  Лучшие анекдоты

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

- Тебя почему комиссовали? - Болезнь.
- Какая болезнь? - Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
"
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать,
разобрать а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы приста - вил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гим - настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  Лучшие анекдоты

- Куда чаще всего приземляются космонавты?
- Не чаще всего, а только - на шею всего народа.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  Лучшие анекдоты

- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче?
- Зачем?
- Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.

  Лучшие анекдоты

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

  Лучшие анекдоты

1719.Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

  Лучшие анекдоты

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

  Лучшие анекдоты

4867.Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  Лучшие анекдоты

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов
замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

  Лучшие анекдоты

1789.Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

  Лучшие анекдоты

4417.Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

  Лучшие анекдоты

Субботa: скучно...

  Лучшие анекдоты

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

  Лучшие анекдоты

3040.В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская *Метрополитен-опера*.
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.

  Лучшие анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
*Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !*

  Лучшие анекдоты

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

  Лучшие анекдоты

2792.Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

  Лучшие анекдоты

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

  Лучшие анекдоты

10917.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

1578.Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

  Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел беса,
бес картошечку варил,
котелок на хуй повесил,
а из жопы дым валил.

  Лучшие анекдоты

4233.Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.

  Лучшие анекдоты

9578.Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.