Лучшие анекдоты

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

  Лучшие анекдоты

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него
спрашивает:
- Ты чего ядрышко выплюнул?
- Какое ядрышко, я зуб сломал...

  Лучшие анекдоты

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!

  Лучшие анекдоты

- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

  Лучшие анекдоты

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: — Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! Стул, другой, третий, — и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше. — Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина, — говорил Суворов. 1, с. 10.

  Лучшие анекдоты

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары- померают.
Видят- корзина сочного винограда стоит.
Волк:*Сорок один- ем один!*
Лиса:*Сорок восемь- половинку просим!*
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола,
ничего ей не досталось. :(
Ползут дальше, видят- арбуз!
Волк:*Сорок один- ...*
Лиса:*Сорок восемь- ....*
Черепаха опять пролетела, думает:*В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго*.
Ползут они дальше, видят- дыня!
Волк:*Сорок один...*
Лиса:*Сорок восемь...*
Черепаха:*Двенадцать! :),*
Волк:*Шо двенадцаь?! >:|*
Черепаха:*Дай раз укусить:(*.

  Лучшие анекдоты

10448.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это любовь! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

  Лучшие анекдоты

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность -
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

  Лучшие анекдоты

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

  Лучшие анекдоты

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
*Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги*.
А ему отвечают: *Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин *hardware*,
там попробуйте*. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимаму - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломаму. Поворачи-
вают его и читают: *Только для бешенных собак. Одноразовая*.

  Лучшие анекдоты

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

  Лучшие анекдоты

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

  Лучшие анекдоты

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

  Лучшие анекдоты

8827.После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*

  Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

Говорят, Анджела Дэвис
откусила Л„ньке пенис.
До чего же сексуалный
секретарь наш генеральный!

  Лучшие анекдоты

99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.

100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

  Лучшие анекдоты

3435.В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо - рошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: - На что
жалуетесь? - Плохо слышу. -
Курите? - Курю. -
Выпиваете? - Выпиваю,
бывает. - Женщины? - Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы
лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

10720.- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

  Лучшие анекдоты

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь
спокойно спать стакой маленькой зарплатой.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

  Лучшие анекдоты

7749.- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

  Лучшие анекдоты

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы
ругали Советскую власть?
- Я?! Да на х... Она мне сдалась!

  Лучшие анекдоты

Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой имберсиль пегой
масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей,
что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

  Лучшие анекдоты

3804.Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

  Лучшие анекдоты

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь
спокойно спать стакой маленькой зарплатой.