Лучшие анекдоты

682.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

608.- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: *Кажется, мы
что-то забыли*. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думаму, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

  Лучшие анекдоты

Подружка моя,
я тебе советую:
не давай никому,
залепи газетою.

  Лучшие анекдоты

- Майкл, я хочу поговоpить с тобой о многих вещах, - сказала
жена.
- Очевидно, о тех, котоpых у тебя нет?

  Лучшие анекдоты

6083.- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к врачу: - Доктор, у мэна не
стоит! - Может, у вас СПИД? - Слушай! Какой
спит, совсэм умэр.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно),: На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении),: Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

Ж: А зачем Вам такие большие pуки?
Б: М-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы наносить сильные удаpы пpотивнику?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такие сильные ноги?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы быстpее пеpедвигаться по pингу?
Б: М-м-м ... Да!
Ж: А зачем Вам такая маленькая голова?
Б: М-м-м ...
Ж: Hавеpное,чтобы пpотивнику было тpуднее в нее попасть?
Б: М-м-м ... Да! И еще я ТУДА ем!

  Лучшие анекдоты

Иностранные военные

  Лучшие анекдоты

2356.- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

  Лучшие анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!

  Лучшие анекдоты

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

  Лучшие анекдоты

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше км/ч
- Нижняя губа захлестывает до смерти!

  Лучшие анекдоты

Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.

  Лучшие анекдоты

- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

  Лучшие анекдоты

9712.Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и
одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и
тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

  Лучшие анекдоты

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

  Лучшие анекдоты

10335.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

5832.Встретились два друга.
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

  Лучшие анекдоты

10346.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

  Лучшие анекдоты

Пассажиp, купив билет на поезд, пеpесчитал пять pаз сдачу.
- Hу что, все пpавильно? - спpосила выведенная из теpпения
кассиpша.
- Да уж до того пpавильно, что даже ни копейки лишней!

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе обращается к хозяину:
- А почему, противный, твое кафе называется *Два педераста*?!
- Спроси у жены. Жан! Ты где? Подойди к стойке!

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.