Лучшие анекдоты

10442.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: *Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
чернила*.

  Лучшие анекдоты

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на западе".

  Лучшие анекдоты

- Что думает курица, убегающая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?
- Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
- Ну догоню, а дальше что делать буду?
- А что думает старый петух, бегущий за курицей?
- Не догоню, так разогреюсь.

  Лучшие анекдоты

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он
получил три года.

  Лучшие анекдоты

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

1085.Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

  Лучшие анекдоты

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

  Лучшие анекдоты

9323.Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
- На кого же ты меня покидаешь?
Тут Насреддин поднял голову и сказал:
- На пятого дурака!

  Лучшие анекдоты

4695.- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не
видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

  Лучшие анекдоты

10316.- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

  Лучшие анекдоты

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

  Лучшие анекдоты

- - Четыре.

  Лучшие анекдоты

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

  Лучшие анекдоты

Hастyпил день съезда...
Вышел Гоpбачев на тpибyнy и как давай говоpить...
Говоpит-говоpит ... неможет остановиться...
Эх дyмает какже так... начинает искать глазами Кашпиpовского в
зале... аходит и видит: Сидит Кашпиpовский в пеpвом pядy, глаза
закатил и головой вpащает.....

  Лучшие анекдоты

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны
пересажать можно!

  Лучшие анекдоты

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

  Лучшие анекдоты

412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя
стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по
трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла.
Стюардесса аж обалдела:
- Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак
провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя!
- Так это ж мой эрдельтерьер!
- А почему ж у него тогда рога торчат ?
- А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !

  Лучшие анекдоты

3839.Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с
радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность
командования.

  Лучшие анекдоты

5965.- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

  Лучшие анекдоты

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!

  Лучшие анекдоты

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

  Лучшие анекдоты

8324.Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!