Лучшие анекдоты

Идет собрание общества рыболовов - любителей. Вы - ступает
председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что
предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и
из автобуса не выходить.

  Лучшие анекдоты

Приводит молодая еврейская девушка молодого человека в гости накануне
Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мамаша. Она делает рыбу *фиш* к завтрашнему
празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет поздравительное письмо дяде Мойше и тете
Лесе.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Изя. Он красит яйца.
- О, хиппи...

  Лучшие анекдоты

Русский, пребывающий за границею, спрашивал земляка своего, прибывшего из России: «А что делает литература наша?» — «Что сказать на это? Буду отвечать, как отвечают купчихи одного губернского города на вопрос об их здоровье: не так, чтобы так, а так, что не так, что не оченно так». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...

  Лучшие анекдоты

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во
что горазд. Один чукча другому: - Это была твоя идея - собакам водки
дать.

  Лучшие анекдоты

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

  Лучшие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.

  Лучшие анекдоты

П(ушкин) решительно поддался мистификации Мериме, от которого я должен был выписать письменное подтверждение, чтобы уверить П(ушкина) в истине пересказанного мной ему, чему он не верил и думал, что я ошибаюсь. После этой переписки П(ушкин) часто рассказывал об этом, говоря, что Мериме не одного его надул, но что этому поддался и Мицкевич. — Значит, я позволил себя мистифицировать в хорошем обществе, прибавлял он всякий раз. 122, с. 42.

  Лучшие анекдоты

Известно, что когда приехал в Россию Рубини, он еще сохранил все пленительное искусство и несравненное выражение пения своего, но голос его уже несколько изменял ему. Спрашивали князя Меншикова, почему не поедет он хоть раз в оперу, чтобы послушать Рубини. «Я слишком близорук, — отвечал он, не разглядеть мне пения его». 29, с. 218.

  Лучшие анекдоты

907.- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
- Что случилось? - запросили с одного другого.
- Зацепился за очень низкое облако.

  Лучшие анекдоты

8050.Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что (цензура)ать можно только тех, кто кашляет.

  Лучшие анекдоты

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную *Волгу*,будешь
учиться на четыре,куплю белую *Волгу*,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую *Волгу*-езди на ней как дурак.

  Лучшие анекдоты

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и
кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.

  Лучшие анекдоты

5634.- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  Лучшие анекдоты

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

  Лучшие анекдоты

На Кузнецком на мосту
церковь обокрали,
в жопу выебли попа,
в колокол насрали.

  Лучшие анекдоты

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: "Мама, как ты туда попала???"

  Лучшие анекдоты

Одесситы

  Лучшие анекдоты

6637.Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: *Ура!
Браво!*. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на *бис*
закапываем.

  Лучшие анекдоты

Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

  Лучшие анекдоты

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

  Лучшие анекдоты

* * *
Мyж ссался кpyтым кипятком всю ночь под окнами pодзала, наконец под yтpо
зовyт....
*Эээээ, любезный, зайдите, y Вас сын, но дело очень сеpьезное*
Мyжик посеpевшими гyбами *Чо такое?*
*Да, понимаете,такое дело, pоды были сложные, в общем... небольшая патология*
Мyжик: *Hесите!*
*Да, понимаете,такое дело в общем ... y него pyк нет*
Мyжик: *Cынок! Hесите!*
*Да, понимаете , такое дело, экология, тyда-сюда... y него ног нет!*
Мyжик: *Cынок! Hy все pавно несите!*
*Да, понимаете y него и тyловища с головой нет, одно yхо осталось, гены
понимаешь!*
Мyжик: *Hесите, сынка!*
несyт, пpинесли, мyжик беpет на pyки и счастливый говоpит: *Cынок!*
а емy: *Говоpите гpомче, он плохо слышит!*

  Лучшие анекдоты

Полз„т муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он
к рельсе, посмотрел на не„ снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойд„т, умный гору обойд„т.

  Лучшие анекдоты

Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика но Меншиков, пройдя мимо, сказал: «Поберегите эту редкость». 56, с. 251–252.

  Лучшие анекдоты

9574.Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были
глаза профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

8035.Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!