Лучшие анекдоты

***
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули
ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по
стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

  Лучшие анекдоты

743. - Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

  Лучшие анекдоты

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их
позвал?

  Лучшие анекдоты

Пьяницы

  Лучшие анекдоты

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

  Лучшие анекдоты

Семеро козлят копытами избивают волка. - Что же
вы делаете, волки? - Молчи, козел!

  Лучшие анекдоты

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

  Лучшие анекдоты

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья
пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо
помнили провал одной секретной операции в Праге),. Короче говоря, они
пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно,
никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в
монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для
Родины мозги.
Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая
своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все,
включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что
Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног.
Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль.
Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся.
Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать
донесение, начинающееся со строк: *Юстас-Aлексу. Я устал. Юстас.* Ответ
пришел такой: *Aлекс-Юстасу. Поспи полчасика. Aлекс.*
===============================================

  Лучшие анекдоты

Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит:
*На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жал-
кий частный случай для K=4

  Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

  Лучшие анекдоты

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.

  Лучшие анекдоты

3002.- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

  Лучшие анекдоты

1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  Лучшие анекдоты

- Как долго у тебя вчера были гости?
- Да пока штопор не сломался!

  Лучшие анекдоты

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не
пришел меня поздравить.

  Лучшие анекдоты

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. -
Вечно у нее все подгорает!

  Лучшие анекдоты

8330.Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой
живет. Экспедиция называется.

  Лучшие анекдоты

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"

  Лучшие анекдоты

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы
определяете погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет
дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

  Лучшие анекдоты

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

  Лучшие анекдоты

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

  Лучшие анекдоты

3545.- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

  Лучшие анекдоты

В ходе разговора с друзьями:
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

  Лучшие анекдоты

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  Лучшие анекдоты

4089.Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: *Вперед - марш!*, *Стой!*,
*Направо!*, *Налево!*, *Кругом!* и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

  Лучшие анекдоты

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: *Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.