Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.
-
Лучшие анекдоты
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
-
Лучшие анекдоты
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...
-
Лучшие анекдоты
Начинаем представленье,
начинаем песни петь,
разрешите для начала
на хуй валенок надеть. -
Лучшие анекдоты
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я
говорю?
- Это мой отец.
-
Лучшие анекдоты
__________________________________________
Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати
к аппарату.
- Ннуу, шо такое?
- Але, это 234-56-78?
- Вы че погнали у меня вообще телефона нету...
-
Лучшие анекдоты
6297.Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о ...е в
песочнице. Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!
-
Лучшие анекдоты
Общественный транспорт
-
Лучшие анекдоты
1272.- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
-
Лучшие анекдоты
7305.- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.
-
Лучшие анекдоты
1312.- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
-
Лучшие анекдоты
Субботa: скучно...
-
Лучшие анекдоты
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
-
Лучшие анекдоты
Два бомжа разговаривают: - Ну, как
праздник провел? - Да дома просидел. - Заболел, что ли? - Да нет...
Какая-то падла трактор на крышке люка
оставила...
Объявление. "Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по
телефону 543 - 3. Если трубку возьмет мужчина, сказать: "Извините,
ошибся номером..."
-
Лучшие анекдоты
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.
-
Лучшие анекдоты
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?
-
Лучшие анекдоты
Больной:
- Помогите мне, доктор! Я умираю... Доктор: -
Сейчас помогу. -
Лучшие анекдоты
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.
-
Лучшие анекдоты
- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!
-
Лучшие анекдоты
5139.- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
-
Лучшие анекдоты
4843.- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
-
Лучшие анекдоты
10417.- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
-
Лучшие анекдоты
Муж, пpидя с pаботы:
- Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беpеменная женщина pодила.
- Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела.
-
Лучшие анекдоты
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.
-
Лучшие анекдоты
6361.Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: *Маленькая пчелка залетела
под платье пани Ягужинской...*. В этом конкурсе победил школьник из
Кракова, который прислал продолжение: *... и укусила за руку пана
Ципульского*.
-
Лучшие анекдоты
7280.- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.
-
Лучшие анекдоты
1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
6499.Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
-
Лучшие анекдоты
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель
в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович,
это тоже относится.
-
Лучшие анекдоты
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)