Лучшие анекдоты

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА *Бытлз* в составе Ленчук, Харченко, Старченко,
Маккарченко.

  Лучшие анекдоты

- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..

  Лучшие анекдоты

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица
повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

  Лучшие анекдоты

3890.Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

  Лучшие анекдоты

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

  Лучшие анекдоты

4786.Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: *Запишите - не замужем*.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: *Запишите - женат*.

  Лучшие анекдоты

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

  Лучшие анекдоты

10325.Книга воспоминаний старого революционера - *Семьдесят пять лет
без царя в голове.*

  Лучшие анекдоты

Школа

  Лучшие анекдоты

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

  Лучшие анекдоты

Генерал-аншеф М. Н. Кречетников, сделавшись тульским наместником, окружил себя почти царскою пышностью и почестями и начал обращаться чрезвычайно гордо даже с лицами, равными ему по своему значению и положению при дворе. Слух об этом дошел до императрицы, которая сообщила его Потемкину. Князь тотчас призвал к себе своего любимца, известного в то время остряка, генерала С. Л. Львова и сказал ему: — Кречетников слишком заважничался поезжай к нему и сбавь с него спеси. Львов поспешил исполнить приказание и отправился в Тулу. В воскресный день, когда Кречетников, окруженный толпою парадных официантов, ординарцев, адъютантов и других чиновников, с важной осанкой явился в свой приемный зал пред многочисленное собрание тульских граждан, среди всеобщей тишины вдруг раздался голос человека, одетого в поношенное дорожное платье, который, вспрыгнув позади всех на стул, громко хлопал в ладоши и кричал: — Браво, Кречетников, браво, брависсимо! Изумленные взоры всего общества обратились на смельчака. Удивление присутствующих усилилось еще более, когда наместник подошел к незнакомцу с поклонами и ласковым голосом сказал ему: — Как я рад, многоуважаемый Сергей Лаврентьевич, что вижу вас. Надолго ли к нам пожаловали? Но незнакомец продолжал хлопать и убеждал Кречетникова «воротиться в гостиную и еще раз позабавить его пышным выходом». — Бога ради, перестаньте шутить, — бормотал растерявшийся Кречетников, позвольте обнять вас. — Нет! — кричал Львов. — Не сойду с места, пока вы не исполните моей просьбы. Мастерски играете свою роль! 10, с. 113.

  Лучшие анекдоты

6764.Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов,
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве
делегацию:
- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

  Лучшие анекдоты

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр , доктор.
- Я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

9879.Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

  Лучшие анекдоты

В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю: — Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, — все один партер. 56, с. 283.

  Лучшие анекдоты

228.- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.

  Лучшие анекдоты

3586.Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. Посетитель: - Ах,
вот, оказывается, где вы были?

  Лучшие анекдоты

4735.Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.

  Лучшие анекдоты

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  Лучшие анекдоты

Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один
билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль.
Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете.
Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все
в порядке, контроль пройден.
На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а
у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К
туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается
рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в
другом туалете...

  Лучшие анекдоты

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал
американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

4682.- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

  Лучшие анекдоты

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

4589.Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что
программист.

  Лучшие анекдоты

Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.

  Лучшие анекдоты

5160.Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!