Лучшие анекдоты

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. -
Почему же он не ест? - Нету.

  Лучшие анекдоты

9239.Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

  Лучшие анекдоты

264.Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

  Лучшие анекдоты

3878.Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

  Лучшие анекдоты

Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери *Мама , а что такое ж@#а*
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

  Лучшие анекдоты

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.

  Лучшие анекдоты

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда
пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не
станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

  Лучшие анекдоты

1250.- Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

  Лучшие анекдоты

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст
подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

На параде, во время смотра войск, при бывшей тесноте, мошенник, поместившись за Кульковским, отрезал пуговицы с его кафтана. Кульковский, заметив это и улучив время, отрезал у вора ухо. Вор закричал: — Мое ухо. А Кульковский: — Мои пуговицы! — На! На! вот твои пуговицы! — Вот и твое ухо! 77, с. 190.

  Лучшие анекдоты

6543.В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам
сыном.

  Лучшие анекдоты

Известно: пустой и ограниченный человек держится
чаще всего напыщенно, становится на ходули и
старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто
умен и деловит, не боится громче всех смеяться над
самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о
работниках ГАИ и их *клиентах*, водителях,
изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает
немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков
- - вернейший путь к их искоренению.

  Лучшие анекдоты

Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

  Лучшие анекдоты

396.- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Лучшие анекдоты

скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы
он пытается удрать но они постепенно начинают его нагонять
он отстреливается до предпоследнего патрона и решает им застрелиться
про себя думает-ну все ,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит:
-нет,еще есть выход-застрели вождя!
он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь?
внутренний голос отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!

  Лучшие анекдоты

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

  Лучшие анекдоты

2820.В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.

2821.В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

  Лучшие анекдоты

Поваренок, украв с кухни Педрилло рыбу, уносил ее под фартуком, который был так короток, что рыбий хвост торчал из-под него наружу. Увидев это, Педрилло кликнул вора: — Эй, малый! Коли вперед вздумаешь красть, то бери рыбу покороче или надевай фартук подлиннее. 77, с. 149.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

  Лучшие анекдоты

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

  Лучшие анекдоты

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла".
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием "Бабкина Надежда".

  Лучшие анекдоты

1854.- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

  Лучшие анекдоты

Два комара залетели в спортзал. Один
говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь
надышим.

  Лучшие анекдоты

934.Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  Лучшие анекдоты

У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.

  Лучшие анекдоты

Дама:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

  Лучшие анекдоты

3679.Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

  Лучшие анекдоты

2819.Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие еще *защитные средства*? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!