Лучшие анекдоты

6958.- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

  Лучшие анекдоты

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

  Лучшие анекдоты

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

  Лучшие анекдоты

- Вы лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

  Лучшие анекдоты

8061.Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

  Лучшие анекдоты

740.Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и
закусь возьмешь, за трешку бабу (цензура)нешь, за рубль тебя таксист в любой
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

  Лучшие анекдоты

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни
находились".

  Лучшие анекдоты

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
- H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
- Простатит.
- А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
- Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  Лучшие анекдоты

8284.Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

  Лучшие анекдоты

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  Лучшие анекдоты

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

7910.Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
*Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!*

  Лучшие анекдоты

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...

  Лучшие анекдоты

Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?

  Лучшие анекдоты

4626.Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, *Полтава* Пушкина чье пpоизведение?
- Hе могу сказать, но кажется, того же автоpа, что и
Басни Кpылова*.

  Лучшие анекдоты

4951.После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть
посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

  Лучшие анекдоты

7810.В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

  Лучшие анекдоты

1628.Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с *факсом*, а с *фоксом*. И должна заметить: этот
танец нынче не в моде!

  Лучшие анекдоты

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

  Лучшие анекдоты

5437.- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.

  Лучшие анекдоты

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

Француз идет ночью по лесу. Темно. Есть охота. Вдруг видит свет.
Подошел поближе - какой - то дом. Выходит хозяин:
- Добрый вечер. Мсье хочет женщину? - Мсье
хочет курицу. - О, мсье знает толк в ...е!

  Лучшие анекдоты

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.