Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.
-
Лучшие анекдоты
9452.Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на
работу:
- Ты должен был быть в девять часов утра!
- Да? А что случилось?
-
Лучшие анекдоты
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
маму отвешивает емy кpепкий подзатыльник.
Вовочка с возмyщением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмаму, о доме !
-
Лучшие анекдоты
5718.Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
-
Лучшие анекдоты
10446.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
-
Лучшие анекдоты
В семье братских народов
-
Лучшие анекдоты
За попытку связаться по почте с канадским посольством
житель Канска Николай Масленников был помещен в
красноярскую психбольнИцу.
"Хроника текущих событий", 1978
-
Лучшие анекдоты
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."
-
Лучшие анекдоты
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
-
Лучшие анекдоты
Поймал Винни - Пух Золотую рыбку. Золотая рыбка его просит:
- Отпусти меня, Винни я исполню любые твои три желания, стоит
тебе только подумаму.
Отпустил Винни - Пух Золотую рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду
поесть, что ли".
И вдруг он очутился в дупле, а пчелы его жалят, кусают не дают мед
есть. Тут он подумал: "Чтоб вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит
Винни-Пух довольный, мед ест. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни-Пуха
в дупле и закричал:
- Винни, Винни, я знаю, где ты, я знаю, что ты делаешь, дай мне тоже
чуть-чуть. - Иди в жопу! - Ой, Винни, куда это я пошел?!
-
Лучшие анекдоты
Разговоp двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
-
Лучшие анекдоты
1139.Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.
-
Лучшие анекдоты
8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
-
Лучшие анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
-
Лучшие анекдоты
7652.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!
-
Лучшие анекдоты
8913.Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
-
Лучшие анекдоты
2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
-
Лучшие анекдоты
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
-
Лучшие анекдоты
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил
их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!
-
Лучшие анекдоты
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике,
заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили
его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и
говорит:
- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
-
Лучшие анекдоты
5219.Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
-
Лучшие анекдоты
2316.- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
-
Лучшие анекдоты
470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?
-
Лучшие анекдоты
- Миша !!!
- А ???
- @#$ на !
- Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву !!!
Через некоторое время опять:
- Миш, а Миш !
- А ???
- @#$ на !
- Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать !
Через некоторое время снова:
- Миш !
- ... ЧТО ?
- Я мириться пришел...
- Ааа...
-
Лучшие анекдоты
8997.Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
-
Лучшие анекдоты
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
. Все мужчины - сволочи.
. Носить нечего.
. Разное.
-
Лучшие анекдоты
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
