Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
-
Лучшие анекдоты
Умер НР. Приходит его брат (Б),в похоронное бюро и заказывает гроб.
Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,
там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?
-
Лучшие анекдоты
Телефонный анекдот
-
Лучшие анекдоты
6656.Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.
-
Лучшие анекдоты
6344.Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
-
Лучшие анекдоты
493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!
-
Лучшие анекдоты
1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.
-
Лучшие анекдоты
5695.Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. маму ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через
два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это
был наш папа. -
Лучшие анекдоты
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками
владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем".
-
Лучшие анекдоты
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
-
Лучшие анекдоты
112.- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
-
Лучшие анекдоты
- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.
-
Лучшие анекдоты
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
-
Лучшие анекдоты
Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp.
Идет собpание.
(П),pедседатель:Какие будут пpедложения?
(К),узнец:Дайте я его удаpю!
(П),:Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К),:Тогда дайте я удаpю пастуха!
(П),:Зачем?!!
(К),:А у нас их много!!!
-
Лучшие анекдоты
849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол:
Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки
давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
-
Лучшие анекдоты
Будучи проездом в Нью-Йорке, знаменитый композитор Игорь
Стравинский сел в такси и... удивленно под-
нял брови: на карточке таксиста прочитал свою фамилию.
- Вы случайно не родственник композитора Стравин - ского? -
спросил он у водителя.
- Разве есть композитор с такой фамилией? Впервые слышу. Кстати,
Стравинский - это хозяин таксопарка. Ни к нему, ни к музыке никакого
отношения не имею. Моя фамилия Пуччини. -
Лучшие анекдоты
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...
-
Лучшие анекдоты
2237.Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов
гуляш!
-
Лучшие анекдоты
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался
радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
-
Лучшие анекдоты
Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку. -
Лучшие анекдоты
2347.- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!
-
Лучшие анекдоты
- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на
лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я
на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."
-
Лучшие анекдоты
6570.Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
-
Лучшие анекдоты
3625.- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
-
Лучшие анекдоты
21.Колобок выкатывается из *Голубой устрицы*:
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
-
Лучшие анекдоты
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
-
Лучшие анекдоты
1389.Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж
говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)