Лучшие анекдоты

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

  Лучшие анекдоты

4008.Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

  Лучшие анекдоты

Мужик в туалете содится писать по женски.
- Э, Друг, чегой то с тобой?
- Да, Он меня так вчера подвел, что мне его в руки брать противно!

  Лучшие анекдоты

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
-- Помогите, доктор, я совсем обессилел!
-- А, что случилось?
-- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил
не хватает.
Врач сделал 8-( ), и говорит:
-- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет...
Пациент 8-( ),:
-- Вы о чем говорите?
-- Я - о женщинах, а вы !?
-- А я о ступеньках!!! ),

  Лучшие анекдоты

Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя
видеть тчк

  Лучшие анекдоты

5020.- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты
даже не спрашиваешь почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

  Лучшие анекдоты

3939.Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

  Лучшие анекдоты

Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом?
- Нет, - отвечает - хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие...

  Лучшие анекдоты

Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.
Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет
выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,
потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски),. Посмотpев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего
пpиличного не снять...
Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене
пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.
Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:
- *Я же вас пpедyпpеждала, мсье...*

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной
суммой денег.

  Лучшие анекдоты

426.- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

  Лучшие анекдоты

524.- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

  Лучшие анекдоты

2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

7313.Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

  Лучшие анекдоты

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

  Лучшие анекдоты

8722.Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

  Лучшие анекдоты

4139.Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.

  Лучшие анекдоты

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

  Лучшие анекдоты

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

  Лучшие анекдоты

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

  Лучшие анекдоты

На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.

  Лучшие анекдоты

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

  Лучшие анекдоты

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!

  Лучшие анекдоты

5167.Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

  Лучшие анекдоты

5517.- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.

  Лучшие анекдоты

1522.В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.