Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Миша, пpиезжай скоpей тчк умеp папа тчк очень хочет тебя
видеть тчк
-
Лучшие анекдоты
4237.Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.
-
Лучшие анекдоты
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Да, однажды,
прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. -
Лучшие анекдоты
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
-
Лучшие анекдоты
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.
-
Лучшие анекдоты
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
-
Лучшие анекдоты
1447.Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: *Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера*. Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
-
Лучшие анекдоты
Девки спорили в такси
у кого пизда в шерсти -
оказалось, что в шерсти
у водителя такси. -
Лучшие анекдоты
- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.
-
Лучшие анекдоты
6881.- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
-
Лучшие анекдоты
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
-
Лучшие анекдоты
4172.Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.
-
Лучшие анекдоты
10245.В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...
-
Лучшие анекдоты
Каpлсон залетел и стал ждать малыша...
-
Лучшие анекдоты
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.
-
Лучшие анекдоты
9628.Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.
-
Лучшие анекдоты
6195.Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
-
Лучшие анекдоты
3672.- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!
-
Лучшие анекдоты
1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?
-
Лучшие анекдоты
508. - Какая разница между проституцией и б...м?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
-
Лучшие анекдоты
Княгиня Варвара Александровна Трубецкая неразлучно жила с супругою Хераскова около 20 лет в одном дому, чему покойная императрица Екатерина крайне удивлялась и говаривала публично: «Не удивляюсь, что братья между собою дружны, но вот что для меня удивительно, как бабы столь долгое время уживаются между собою». 107, с. 30.
-
Лучшие анекдоты
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
-
Лучшие анекдоты
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.
-
Лучшие анекдоты
Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.
-
Лучшие анекдоты
1964.- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
-
Лучшие анекдоты
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....
-
Лучшие анекдоты
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
-
Лучшие анекдоты
7544.Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,
буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
-
Лучшие анекдоты
10231.Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми
мужчинами.
-
Лучшие анекдоты
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
-
Лучшие анекдоты
5093.Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)