Лучшие анекдоты

3943.Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.

  Лучшие анекдоты

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой),.
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль *Лампа Алладина*.
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

  Лучшие анекдоты

8652.Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  Лучшие анекдоты

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными
волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над
головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я
ищу ножницы.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

  Лучшие анекдоты

177.Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

  Лучшие анекдоты

Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой
норкой убивает крысу Тут один зек говорит:
- Вот мы все здесь сидим - воры. Крыса украла у нас хлеб -
значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с
нами?

  Лучшие анекдоты

9193.- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился
на какой-то карлице?
- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

  Лучшие анекдоты

667.- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

  Лучшие анекдоты

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

  Лучшие анекдоты

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

  Лучшие анекдоты

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

  Лучшие анекдоты

Как в Зареченском колхозе
ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят -
брызги в стороны летят.

  Лучшие анекдоты

7276.- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

  Лучшие анекдоты

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит
медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку
и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа !!
- Что, слишком горячее ??
- Да нет, я без сахара люблю !

  Лучшие анекдоты

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

354.Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.

  Лучшие анекдоты

Два украинца возле афишной тумбы. - Дывысь, Свинопуленко, яка
смешная фамилия - Шопен.
Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл
филиал.

  Лучшие анекдоты

Кажется, А. А. Нарышкин рассказывал, что кто-то преследовал его просьбами о зачислении в дворцовую прислугу. «Нет вакансии», — отвечали ему. «Да пока откроется вакансия, — говорит проситель, — определите меня к смотрению хотя за какою-нибудь канарейкою». — «Что же из этого будет?» спросил Нарышкин. «Как что? Все-таки будет при этом чем прокормить себя, жену и детей». 29, с. 169.

  Лучшие анекдоты

9339.Пошел как-то Насреддин к себе в сад, лег там под грушей и заснул. Тут
пришел приятель с известием, что маму ходжи умерла. Сын Насреддина привел
его в сад, растолкал отца и сказал:
- Вставай, отец, сосед принес весть, что твоя маму умерла.
- Ох, - сказал Насреддин, - как это ужасно! А еще ужаснее будет завтра,
когда я проснусь!
С этими словами он повернулся на другой бок и захрапел.

  Лучшие анекдоты

11008.Диктор советского телевидения оговорился: *Поздравляю с новым
1937 годом!*

  Лучшие анекдоты

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

  Лучшие анекдоты

Год 2050. К дpугу в Киев пpиезжает стаpый пpиятель из Hью-Йоpка.
Осматpивая гоpодские достопpимечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

  Лучшие анекдоты

3789.Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

  Лучшие анекдоты

7071.- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на
поля.

  Лучшие анекдоты

6255.- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не
начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

  Лучшие анекдоты

Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.