Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3943.Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.
-
Лучшие анекдоты
3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.
-
Лучшие анекдоты
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
-
Лучшие анекдоты
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно),:
- Че пасешь, че пасешь, имберсиль, за дорогой следи!!!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
-
Лучшие анекдоты
- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
-
Лучшие анекдоты
2966.Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной
ночи?!
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек десять сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
-
Лучшие анекдоты
6868.Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...
-
Лучшие анекдоты
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
-
Лучшие анекдоты
2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
-
Лучшие анекдоты
Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: *U кого кинг-конг больше*.
Англичанин говорит:
- Наш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи разгоняет.
Американец:
- Наш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в Южной и в руках
две планеты держит.
Руccкий:
- А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
-
Лучшие анекдоты
896.- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
-
Лучшие анекдоты
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три
банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке
мозг профессора. В этой - солдата.
А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все
правильно. Только в третьем случае небольшая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
-
Лучшие анекдоты
4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
-
Лучшие анекдоты
10646.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: *Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!* Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
-
Лучшие анекдоты
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
*Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах*.
-
Лучшие анекдоты
- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?
-
Лучшие анекдоты
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой
папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое
море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него
на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме
вытирать посуду". -
Лучшие анекдоты
7624.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
588.Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
-
Лучшие анекдоты
3227.Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
-
Лучшие анекдоты
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
-
Лучшие анекдоты
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
-
Лучшие анекдоты
8442.Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I*m Swedish...
-
Лучшие анекдоты
5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать
самовнушение. После
нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот
метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и
бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...
-
Лучшие анекдоты
4483.- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с
моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через
полчаса после остальных.
-
Лучшие анекдоты
Разговоp двух дам:
- Доpогая моя, - говоpит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Деpжу паpи, что ваш муж даpит вам по жемчужине
каждый год в день вашего pождения.
-
Лучшие анекдоты
6979.- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на *макси*-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)