Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит
медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку
и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа !!
- Что, слишком горячее ??
- Да нет, я без сахара люблю !
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
-
Лучшие анекдоты
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
– Петька, прибор?!
– Тридцать!
– Что «тридцать»?
– А что «прибор»?
-
Лучшие анекдоты
1598.Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
-
Лучшие анекдоты
7590.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?
-
Лучшие анекдоты
586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две туристки. Первая:
- Я уже 2 дня в Париже и ни разу не была в Лувре. Вторая: - Это,
наверное, от перемены воды или пищи!
-
Лучшие анекдоты
Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
-
Лучшие анекдоты
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к
раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
-
Лучшие анекдоты
8060.Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет
цены, расхваливает качество все прилавки завалены грудами тканей. Прошел
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то
потерялся...
-
Лучшие анекдоты
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!
-
Лучшие анекдоты
3287.В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум
бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.
-
Лучшие анекдоты
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.*
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.*
маму: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*
-
Лучшие анекдоты
4496.- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
-
Лучшие анекдоты
11166.Объявление в газете: *Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.*.
-
Лучшие анекдоты
9160.Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
-
Лучшие анекдоты
10933.- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
-
Лучшие анекдоты
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому
шумному - дАртаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья
Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
-
Лучшие анекдоты
7271.- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно
ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.., Петька... А-а-а-а!
-
Лучшие анекдоты
11095.Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
-
Лучшие анекдоты
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя маму!
Вовочка:
- Ну ты же мою маму каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!
-
Лучшие анекдоты
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
-
Лучшие анекдоты
Литература
-
Лучшие анекдоты
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
-
Лучшие анекдоты
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
-
Лучшие анекдоты
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ:
"Мускат белый, % сахар, % алкоголя, г, Абхазия". Заливают розовый
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэаааааа...
-
Лучшие анекдоты
1626.Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать
мемуары про наши отношения.
-
Лучшие анекдоты
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на кг.
-
Лучшие анекдоты
9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
-
Лучшие анекдоты
8374.Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
