Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тpахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
Вовочка:
- Да бpось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя маму!
Вовочка:
- Ну ты же мою маму каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
не говоpю!
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
-
Лучшие анекдоты
Шёл по улице ночной,
Меня ё….и доской.
Что за мать твою ети –
Нельзя по улице пройти! -
Лучшие анекдоты
- Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куpиными.
- Пpопустите инвалида.
-
Лучшие анекдоты
1880.На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?
-
Лучшие анекдоты
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
-
Лучшие анекдоты
- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! -
сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!
-
Лучшие анекдоты
10356.- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
-
Лучшие анекдоты
Анекдот на любителя
-
Лучшие анекдоты
СССР объявил войну Китаю. На следующий день миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
-
Лучшие анекдоты
Идет Майк по Hевскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев
со шприцом (как шпагой размахивает),. Все прохожие в рассыпную. А Доктор
подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы
что - так с Майка и не слезли.
-
Лучшие анекдоты
365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.
-
Лучшие анекдоты
3791.- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
-
Лучшие анекдоты
Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
-
Лучшие анекдоты
3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.
-
Лучшие анекдоты
5258.Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же
позвала священника...
-
Лучшие анекдоты
9241.Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И
вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...
-
Лучшие анекдоты
Что ж ты милая моя
взяла и передернула:
я хотел тебя ебать,
а ты громко п„рднула! -
Лучшие анекдоты
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах
городской ратуши. Двенадцать часов - го - лубки нет. Час дня -
голубки нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она
появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла? - спросил голубь.
-
Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись
пешком. -
Лучшие анекдоты
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : *Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!*
-
Лучшие анекдоты
9959.(цензура)аются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
-Because they dont have balls to scratch.
-
Лучшие анекдоты
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного
юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.
-
Лучшие анекдоты
На фронте литературы...
-
Лучшие анекдоты
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
-
Лучшие анекдоты
Падение (П. А.) Клейнмихеля во всех городах земли Русской (произвело) самое отрадное впечатление. Не многие заслужили такую огромную и печальную популярность. Низвержению Клейнмихеля радовались словно неожиданному семейному празднику. Я узнал об этом вожделенном событии на Московской железной дороге, на станции, где сменяются поезда. Радости, шуткам, толкам не было конца, но пуще других честил его какой-то ражий и рыжий купец в лисьей шубе. — Да за что вы его так ругаете? — спросил я. — Видно, он вам насолил. — Никак нет! Мы с ним, благодарение Господу, никаких дел не имели. Мы его, Бог миловал, никогда и в глаза не видали. — Так как же вы его браните, а сами-то и не видали. — Да и черта никто не видел, однако ж поделом ему достается. А тут-с разницы никакой. 63, л. 11–12.
-
Лучшие анекдоты
Транспорт
-
Лучшие анекдоты
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
-
Лучшие анекдоты
Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку,
купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял
проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает.
Hа следующий день приходит к врачу и говорит:
- Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает !
А доктор ему отвечает:
- А вы что их ели чтоли ?
Мужик говорит:
- Hет,в жопу совал !!!
-
Лучшие анекдоты
4520.Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.
-
Лучшие анекдоты
2435.Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в *Эмпайр стейт билдинг*.
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)