Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куpиными.
- Пpопустите инвалида.
-
Лучшие анекдоты
Новые русские
-
Лучшие анекдоты
2406.- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.
-
Лучшие анекдоты
8516.Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
-
Лучшие анекдоты
262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
-
Лучшие анекдоты
5778.У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.
-
Лучшие анекдоты
Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!
-
Лучшие анекдоты
3731.Космический корабль *Челленджер* взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.
-
Лучшие анекдоты
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
-
Лучшие анекдоты
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,
должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,
укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни
самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.
Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы
испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы
точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для
науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как
будто рожает...
-
Лучшие анекдоты
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.
-
Лучшие анекдоты
Я порточки полоскала,
горько-горько плакала -
вспоминала я ту штучку,
что в порточках брякала. -
Лучшие анекдоты
Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
-Что, купили чего нибудь ?
-Купил, купил, еще как купил.
-Машину ,наверное?
-Нет.
-Может быть квартиру?
-Нет, не квартиру.
-А что же?
-Два туза на мизере...
-
Лучшие анекдоты
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
-
Лучшие анекдоты
Князь (А. Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине. — Он у нас, матушка-государыня, великий постник — отвечает за Суворова Потемкин, — ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет. Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу. 48, с. 583.
-
Лучшие анекдоты
- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.
-
Лучшие анекдоты
1479.- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
-
Лучшие анекдоты
4795.Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: *С первым апреля,
дорогая!*
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
-
Лучшие анекдоты
9996.Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
-
Лучшие анекдоты
20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
-
Лучшие анекдоты
1.Самый короткий анекдот: коммунизм.
-
Лучшие анекдоты
4844.- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
-
Лучшие анекдоты
Hа аpхеологических pаскопках XXII века нашли никому неизвестный
пpедмет - полосатую палку. Отыскали дpяхлого пpофессоpа, котоpый,
поpывшись в своих аpхивах, нашел все-таки упоминание об этом пpедмете.
Hа ученом совете он обявил:
- В конце XX века существовала pазновидность людей - ментозавpы из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пpопитание. :),
-
Лучшие анекдоты
- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
-
Лучшие анекдоты
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.
-
Лучшие анекдоты
2290.Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
-
Лучшие анекдоты
9768.Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его
знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском
жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
-
Лучшие анекдоты
2640.Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)