Лучшие анекдоты

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

  Лучшие анекдоты

4404.Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к
нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

  Лучшие анекдоты

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский
и советско-чехословацкий.

  Лучшие анекдоты

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят
пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания".
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему
кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже
был съеден.
Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?!?!
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает
"Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол,
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

  Лучшие анекдоты

Он жил несколько времени у Ивана Ивановича Шувалова. Тут он переводил «Илиаду». Домашние Шувалова обращались с ним, почти не замечая его в доме, как домашнюю кошку, к которой привыкли. Однажды дядя мой пришел к Шувалову и, не застав его дома, спросил: «Дома ли Ермил Иванович?» Лакей отвечал: «Дома пожалуйте сюда!» — и привел его в задние комнаты, в девичью, где девки занимались работой, а Ермил Иванович сидел в кругу их и сшивал разные лоскутки. На столе, возле лоскутков, лежал греческий Гомер, разогнутый и обороченный вверх переплетом. На вопрос: «Чем он это занимается?» — Костров отвечал очень просто: «Да вот девчата велели что-то сшить!» — и продолжал свою работу. 44, с. 26.

  Лучшие анекдоты

9199.Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового
бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

  Лучшие анекдоты

5920.Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  Лучшие анекдоты

7511.В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...

  Лучшие анекдоты

Греч где-то напечатал, что Булгарин в мизинце своем имеет более ума, нежели все его противники. «Жаль, — сказал N. N., — что он в таком случае не пишет одним мизинцем своим». 29, с. 90.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?

  Лучшие анекдоты

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на *Волге* и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

  Лучшие анекдоты

- Все познается в сpавнении, - сказал чеpт, пеpесаживая гpешника
со сковоpодки на кол.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

  Лучшие анекдоты

Вовочка после уроков приходит домой и застает маму в
слезах. - Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку
получил!
маму продолжает плакать.
- Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! маму продолжает
плакать. Вовочка утешает ее: - Мама, почему ты так плачешь? - У
нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в
царя!..
Пьяницы делятся
1. Малопыощие -
2. Застенчивые - за
стенку 3. Выносливые
на три категории: - которые пьют и им все мало которые пьют, а домой
идут, держась
которые пьют, а потом их выносят.

  Лучшие анекдоты

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она.
- Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение.

  Лучшие анекдоты

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
-Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ?
-Раскладец, батюшка, раскладец ...

  Лучшие анекдоты

11174.Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше
шести страниц!

  Лучшие анекдоты

Надоело жить в Рязани,
танцевать с тобой кадриль,
лучше сделать обрезание
и уехать в Израиль.

  Лучшие анекдоты

- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

  Лучшие анекдоты

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

10098.- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

  Лучшие анекдоты

4761.Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

  Лучшие анекдоты

Однажды Насреддин заночевал у своего друга. Ночью друг спросил:
- Ходжа, вы спите?
- А что?
- Да я хотел занять у вас немного денег.
- Что ты, я же сплю, - ответил Насреддин и, зажмурив глаза, захрапел.

  Лучшие анекдоты

5750.Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
*Муж пришел!* Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: *Муж
пришел!* А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, имберсиль?

  Лучшие анекдоты

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено порнографических открыток и однографических.

  Лучшие анекдоты

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает
она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

  Лучшие анекдоты

3378.У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

  Лучшие анекдоты

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

4657.Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и
будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
спеху.