Лучшие анекдоты

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

  Лучшие анекдоты

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

  Лучшие анекдоты

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

  Лучшие анекдоты

Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!

  Лучшие анекдоты

Кагебазис и культнадстройка

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

  Лучшие анекдоты

- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку.
– Ты, почему позавчера не был в школе?
– Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
– Ну, хорошо. А почему вчера не был.
– А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

  Лучшие анекдоты

7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

4303.- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

  Лучшие анекдоты

Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

  Лучшие анекдоты

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же
здесь одни евреи!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  Лучшие анекдоты

2350.Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  Лучшие анекдоты

5245.- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

  Лучшие анекдоты

9488.Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

  Лучшие анекдоты

6629.Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

  Лучшие анекдоты

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...

  Лучшие анекдоты

У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

  Лучшие анекдоты

13
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш
рот. Частично конечно...

  Лучшие анекдоты

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

8516.Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!

  Лучшие анекдоты

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

  Лучшие анекдоты

9735.Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

  Лучшие анекдоты

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

  Лучшие анекдоты

3232.Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

  Лучшие анекдоты

955.Московский телефонный разговор:
- Вы пирог уже доели?
- Доедаем.
- Когда доедите, отдайте Володе.