Лучшие анекдоты

2482.Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

  Лучшие анекдоты

1), Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: *Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,
доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?*
Водитель отвечает: *Ну конечно-же нет!*
Второй наркоман: *А я ?*

  Лучшие анекдоты

2338.Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.

  Лучшие анекдоты

Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая. (…) Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре (также и здесь отсылаем читателя или читательницу к английскому словарю) с одним из своих адъютантов. «Поздравляю вас, любезнейший, — говорит он ему. — Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представлю вас к шпаге за храбрость». 29, с. 259.

  Лучшие анекдоты

5413.Молодого мужа спросили:
- Когда закончился медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  Лучшие анекдоты

4346.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

  Лучшие анекдоты

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

  Лучшие анекдоты

Cтоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел
Цоя и говорит:*Ты, Цой, засиделся, уж программа *Время* началась!* Сорвался
Цой, побежал домой. А по дороге поет:*Время есть, а денег нет*.

  Лучшие анекдоты

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл
свой срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник, - на - деюсь, что
Вы начнете честную жизнь,
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. -Я не в том
возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  Лучшие анекдоты

6939.- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

  Лучшие анекдоты

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать больной зуб врач говорит ему: - Пусть тебе паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента без зубов. - Что случилось?
- Да сделал, как вы говорили: привязал зуб к последнему вагону
состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов. - А зубы? - А
зубы мне начальник станции выбил.

  Лучшие анекдоты

8298.Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

  Лучшие анекдоты

- Мама! А что такое красная икра? - Это
такие красные шарики. - С серпом и
молотком? - Не помню...

  Лучшие анекдоты

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит
серый волк в бабушкином нижнем белье.
КП: Привет, Серый.
СВ: А яя уже не сеерый...

  Лучшие анекдоты

9283.Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

  Лучшие анекдоты

- Ян, тебе не мешает то, что ты левша? - Нет, у каждого человека свои
недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -
Правой. - Вот видишь, а нормальные люди размешивают ло -
жечкой.

  Лучшие анекдоты

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!

  Лучшие анекдоты

9705.Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.

  Лучшие анекдоты

10397.- Что такое скелет?
- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

  Лучшие анекдоты

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных.
У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с
собой, так как он ему ме - шал. Однажды в мастерскую ему принесли
телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта.
Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты.
Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и
помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала:
- Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

  Лучшие анекдоты

Когда (В. А.) Перовскому сообщили о замужестве Софи Бобринской, его спросили: «А кто ее выдал замуж?» — «Мужики, — ответил Перовский, — 8000 душ». 119, с. 471.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова),.
2. Специи: спецназ МВД и МО.

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  Лучшие анекдоты

3778.Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.