Лучшие анекдоты

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

  Лучшие анекдоты

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

  Лучшие анекдоты

1150.Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

  Лучшие анекдоты

2322.Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу.
Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

  Лучшие анекдоты

9748.- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

  Лучшие анекдоты

Перед Московской олимпиадой в торговые организации
была спущена инструкция: покупателям не говорить *нет*.
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые ? Темные ?
- Темные.
- Длинные ? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас
подберем к нему перчатки.
В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал,
а туалетной бумаги все равно не получил !

  Лучшие анекдоты

- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не
предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

  Лучшие анекдоты

Преподователь рабфака жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня слушатели! Раз объясняю - не понимают, второй раз
объясняю - не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимаму, а они
все не понимают!

  Лучшие анекдоты

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами,
ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.

  Лучшие анекдоты

Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти
применение своим способностям. Один из них вскоре заработал мил-
лион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 цен-
тов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он зарабо-
тал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее же-
ну, а она выдает тебе 10 центов.

  Лучшие анекдоты

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит
тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая
дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню,
36,5 этаж, налево, тел. 23-132.

  Лучшие анекдоты

Hа днях стало достоверно известно, почему Хрущев
требовал разводить свиней, а не овец. Потому что овцы
политически несостоятельны: до сих пор блеют:
*Бее--рия, Бее-рия* ! А свиньи до сих пор поддерживают
партию и правительство: *Хрю-щев, Хрю-щев*.

  Лучшие анекдоты

10721.Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам.
Из обрывков разговоров он понял, что это *лагерь*. Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

  Лучшие анекдоты

Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.

  Лучшие анекдоты

10390.- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

  Лучшие анекдоты

5373.- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

  Лучшие анекдоты

282. - Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

  Лучшие анекдоты

9791.Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

  Лучшие анекдоты

2253.- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

Вопрос, на который армянское радио не смогло отве -тить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два однакласника через 10 лет отличник и балбес.
Балбес на мерсе 600 и отличник уставший от жизни.

  Лучшие анекдоты

6949.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  Лучшие анекдоты

1182.Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: *Да елы-палы! Да где эта сволочь!*. Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

  Лучшие анекдоты

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.