Лучшие анекдоты

Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются
слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно
- это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

  Лучшие анекдоты

Сидят Шерлок Холме и Ватсон, пьют "Наполеон". Ват- сон уходит в
туалет, возвращается и спрашивает:
- Холме, что у вас со светом в туалете? Открыл дверь - свет зажегся,
закрыл дверь - свет погас. - Я думаю, Ватсон, что вы пописали в
холодильнике.

  Лучшие анекдоты

791. - Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

  Лучшие анекдоты

Спорят 2 лысых человека:
(1), : Ты лысее меня!
(2), : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.
(1), : Зато у тебя голова больше.

  Лучшие анекдоты

3129.Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

  Лучшие анекдоты

8742.Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

  Лучшие анекдоты

Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица.
Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает:
- Чего это ты туда вовнутрь напихала?
- Да я хотела напихать, но там уже места не было...

  Лучшие анекдоты

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.

  Лучшие анекдоты

323.- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала *скорую*. Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.

  Лучшие анекдоты

Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит
клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит франков!
Мужик:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на франков.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?

  Лучшие анекдоты

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

  Лучшие анекдоты

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось
уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: "Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!"

  Лучшие анекдоты

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радостно
кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.

  Лучшие анекдоты

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!

  Лучшие анекдоты

На прием к врачу(В), приходит негр(Н),.
В: - На что жалуетесь?
Н: - Горло что-то болит.
В: - Так, раздеватесь.
Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет.
В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.
Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.
Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю
куда его поставить.

  Лучшие анекдоты

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.

  Лучшие анекдоты

Один знакомый попросил у Насреддин денег на короткий срок.
- Денег дать я не могу, - ответил Насреддин. - Но срок тебе, как другу,
могу дать любой.

  Лучшие анекдоты

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

3823.Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

  Лучшие анекдоты

7054.- Что общего между беременной восьмиклассницей и *Запорожцем*?
- И то, и другое - позор для семьи.

  Лучшие анекдоты

Пейсаховича вызвали в ОБХСС: - Где вы взяли деньги на "Волгу" ?
- У меня был "Москвич". Я его продал, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня мотоцикл
"ИЖ", я его продал, немного
одолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на
"ИЖ"? - А за велосипед я еще при Сталине отсидел.
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили
родственники, наследники, жена, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий
- Ну, пока все в порядке, - говорит врач. - Своих он еще узнает...

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и
вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

  Лучшие анекдоты

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к *тебе*, а к *Вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

5328.- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
которой изображена змея, обвивающая вазочку, - эмблема медицины. -
Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает.

  Лучшие анекдоты

1
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетиттеля.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.