Лучшие анекдоты

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых
родителей твоего папы.

  Лучшие анекдоты

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

  Лучшие анекдоты

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  Лучшие анекдоты

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и
понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял
штаны, чтоб зря не протирались.

  Лучшие анекдоты

У Ж),ены Х),акера спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Ж), После минутного раздумья:
- Компутер показал.... :(

  Лучшие анекдоты

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

  Лучшие анекдоты

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.

  Лучшие анекдоты

576.Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

  Лучшие анекдоты

176.Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

764.- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

  Лучшие анекдоты

4868.- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

  Лучшие анекдоты

Английский посланник лорд Витворт подарил Екатерине II огромный телескоп, которым она очень восхищалась. Придворные, желая угодить государыне, друг перед другом спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают горы на луне. — Я не только вижу горы, но даже лес, — сказал Львов, когда очередь дошла до него. — Вы возбуждаете во мне любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресел. — Торопитесь, государыня, — продолжал Львов, — уже начали рубить лес вы не успеете подойти, а его и не станет. 10, с. 227.

  Лучшие анекдоты

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. - Девушка! Скажите,
пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? - Это самец.
Мужчина тот, у кого деньги есть.

  Лучшие анекдоты

- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

  Лучшие анекдоты

4281.- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

  Лучшие анекдоты

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: *Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?*
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:*Наверное, уже уехал.*

  Лучшие анекдоты

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...

  Лучшие анекдоты

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день
свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

  Лучшие анекдоты

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зел„ных.

  Лучшие анекдоты

Заключенный-рецидивист, размазывая руками слезы, показывает
сокамернику письмо от пожилой американки, любящей утешать
осужденных: "Мой дорогой номер 718324, в следующий вторник я
навещу тебя. Теперь, когда мы уже хорошо знакомы, я надеюсь, что
смогу называть тебя более ласково - 718..."
В суде идет бракоразводный процесс. - Почему вы
хотите развестись с женой? - Она храпит.
- Но это еще не причина. - Но она храпит каждый раз
с другим.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, Вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у
одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
- Доктор, помогите, - жалуется больной. - Все болит. И тут болит,
и тут, и печень болит. - Одеколон пьете? - спрашивает доктор. - Пил,
не помогает.

  Лучшие анекдоты

6339.Племянник: *Благодарю вас, тетушка, за подарок*
Тетушка: *О! Не за что*
Племянник: *Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил*

  Лучшие анекдоты

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  Лучшие анекдоты

4057.Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.

  Лучшие анекдоты

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.