Лучшие анекдоты

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице.
Справившись о цене, отказывается: баксов дорого, а за она не хочет. На
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха
кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за долларов?!

  Лучшие анекдоты

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем
получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

  Лучшие анекдоты

4171.- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

  Лучшие анекдоты

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

  Лучшие анекдоты

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

  Лучшие анекдоты

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.

  Лучшие анекдоты

1157.Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  Лучшие анекдоты

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

  Лучшие анекдоты

5387.- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

  Лучшие анекдоты

6069.Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.

  Лучшие анекдоты

3285.Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг
к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему
конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл
конверт и прочитал: *Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего
не поделаешь*.
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через
минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

  Лучшие анекдоты

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев
вызвал в Кремль наших космонавтов и ска - зал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать
вас на Солнце. Космонавты заволновались. - Мы же там сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите
ночью.

  Лучшие анекдоты

Четверг: скучно...

  Лучшие анекдоты

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу- хирургу-
Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
прощался у выхода, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге, кстати,
как ее здоро -
вье?
- Видите ли, я собственно по этому поводу и при - шел. Она упала с
лестницы и лежит сейчас внизу без
сознания.

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

  Лучшие анекдоты

- Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

  Лучшие анекдоты

На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

  Лучшие анекдоты

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено порнографических открыток и однографических.

  Лучшие анекдоты

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите
скорее.

  Лучшие анекдоты

Теща

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже
смирился с тем, что вы читаете все мои письма, но мне не хотелось бы,
чтобы вы на них отвечали.

  Лучшие анекдоты

- Петька, где Анка ?
- Она с Фурмановым на чердаке (цензура)ся.
- А ты терпишь ?
- Это не я, это Фурманов терпит.

  Лучшие анекдоты

1430.Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!