Лучшие анекдоты

5057.- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?
- С чего ты это взял?
- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

  Лучшие анекдоты

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!

  Лучшие анекдоты

7673.В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

  Лучшие анекдоты

- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: *Насквозь тебя, подлеца, вижу!*

  Лучшие анекдоты

Генсеки, ЦК, Политбюро

  Лучшие анекдоты

2835.Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: *Давай еще!!!*. Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - *Еще!!!*. Что делать, третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

  Лучшие анекдоты

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: *Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!*

  Лучшие анекдоты

1882.На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. *Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!* - сообщает первая
реклама. *А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!* - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

4901.- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

  Лучшие анекдоты

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора -
Леонардо.

  Лучшие анекдоты

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть

  Лучшие анекдоты

"Запорожец" "Москвичу":
- Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
- Да это туда свечу вставляют!

  Лучшие анекдоты

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!

  Лучшие анекдоты

Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

  Лучшие анекдоты

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"

  Лучшие анекдоты

***
Hу мелочи в жизни на последок...

  Лучшие анекдоты

Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

8734.Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

  Лучшие анекдоты

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

  Лучшие анекдоты

239.Брежнев умер, но тело его живет!

  Лучшие анекдоты

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

Из протокола.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."

  Лучшие анекдоты

Hочь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: *Кто там?*
За дверью: *Это я, Джек Потрошитель!* - 17 -

  Лучшие анекдоты

У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды":
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

  Лучшие анекдоты

5326.- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

  Лучшие анекдоты

Когда он прибыл в Читу (в 1830), он был болен от шлиссельбургской жизни и растерял почти все зубы от скорбута, Встретясь со своими товарищами в Чите, он им говорил: «Вот, дети мои, у меня остался только один зуб против правительства». 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

5698.Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще
час назад!

  Лучшие анекдоты

8519.В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.