Лучшие анекдоты

Молодую женщину, котоpая *голоcовала* на шоccе, подобpал пожилой
гоcподин. Он поcматpивал на нее cбоку и долго pаздумывал,
c чего бы начать pазговоp. Hаконец cпpоcил:
- Чего бы вы пожелали, еcли бы были моей невеcтой?
- Эту машину и дpугого водителя...

  Лучшие анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ
газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, щас зажгу...

  Лучшие анекдоты

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а
потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай,
дорогая, что лодку я нанял только на час.

  Лучшие анекдоты

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.

  Лучшие анекдоты

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

  Лучшие анекдоты

4088.Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: *Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным*.

  Лучшие анекдоты

5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!

  Лучшие анекдоты

4328.Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

  Лучшие анекдоты

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

  Лучшие анекдоты

10754.В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  Лучшие анекдоты

10889.Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

  Лучшие анекдоты

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно,
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!

  Лучшие анекдоты

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе
домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал
белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые
женщины встречаются?!
- Улаца Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

  Лучшие анекдоты

4244.Лозунг *Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня*,
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут...
Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
образное выражение - *рогоносец*... это жаргон, обозначающий
человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
думал - кальция в организме не хватает...

  Лучшие анекдоты

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

  Лучшие анекдоты

878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

  Лучшие анекдоты

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

  Лучшие анекдоты

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично,
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и,
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая -
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

  Лучшие анекдоты

6127.Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

  Лучшие анекдоты

5996.Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня
поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова
положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой
- принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?