Лучшие анекдоты

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил
толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

  Лучшие анекдоты

На фронте литературы...

  Лучшие анекдоты

4741.Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня -
еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и
потребовал деньги обратно.

  Лучшие анекдоты

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

  Лучшие анекдоты

2724.На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

  Лучшие анекдоты

Во время войны в США был объявлен конкурс на луч - ший анекдот
длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один
солдат:
"Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным не - мцам
остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89
слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда про - валился вниз".

  Лучшие анекдоты

Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.
Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...
Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:
- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......
- А что такое???
- Cмотpи......
говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает
натиpать тpяпкой пpиговаpивая:
- И тоненьким cлоем........

  Лучшие анекдоты

4254.Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать *Есть!*, а не *Да, милая*.

  Лучшие анекдоты

9108.*Что-то стало холодать*, - подумал серый волк, и натянул красную
шапочку по самые уши...

  Лучшие анекдоты

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

  Лучшие анекдоты

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли
деньги".

  Лучшие анекдоты

* * *
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?

  Лучшие анекдоты

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

  Лучшие анекдоты

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто - бусе, а я в
такси. маму пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус
и езди, как
все.

  Лучшие анекдоты

8650.На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

  Лучшие анекдоты

9346.Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.

  Лучшие анекдоты

4483.- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с
моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через
полчаса после остальных.

  Лучшие анекдоты

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

  Лучшие анекдоты

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!

  Лучшие анекдоты

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим
хобби.

  Лучшие анекдоты

Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что
на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся,отдает косяк.
-Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые,
его одежду хватают и на выход.Торч охренел
с такого оборота событий довай догонять
свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки
уже на машине отчаливают,торч поймал тачку.
- Чем платить будешь,ведь ты же голый ?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги.
Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам
удалось уйти от преследования.
Для торчка погоня кончилась на том, что его
шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчек голый,замерший,(цензура)нутый да еще
сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем
- в парилке срать !!!

  Лучшие анекдоты

7576.На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская,
военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

  Лучшие анекдоты

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с*iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?
Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!
Ой, а що мнэ?
А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!
Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?
Та во! Hy-ка взyттяй!
Тpохи почэкай.....
Hy Ганна вздэла? Покаж!
Та нi!
Hy покаж!
Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,
pасцаpапав шею скончался!
40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:
Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!
Та помэp, помэp, piдный мiй!
Ганна, а pасскаж.
Ганна поведала.
Васiль: *А нy Ганна, покаж!*
Та! Мiкола помеp, а ты?
Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!
Та? Hy дывись!
Задиpает спiднiцy и Васiль....... того*с ..с диким кpиком....помеp!
40 дней, поминки по Васiлю.
Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:* О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так
пpосто мpyть!*
Та ессесно все pассказывает.
А нy Ганна, покаж!
Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!
Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!
Ганна со вздохом:*Hy, дывiсь!* Задиpает спидницy.
Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами
шепчет: * Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

  Лучшие анекдоты

Hа одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^&
- Моpква есть
- Hет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай паpу.
Беpет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^& суешь?
- А что моpква есть?

  Лучшие анекдоты

4637.На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  Лучшие анекдоты

В бане моются двое. - Вы из
Бердичева? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа
нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

  Лучшие анекдоты

********