Лучшие анекдоты

4723.- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: *Я не представляю, как я сумею обойтись без
вас, но все-таки с нового года я попробую*.

  Лучшие анекдоты

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

  Лучшие анекдоты

Новый русский сбил пешехода.
Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

  Лучшие анекдоты

2913.В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

  Лучшие анекдоты

8300.Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- *Астру* курил?
- Курил.
- И *Космос* курил?
- И *Космос* курил.
- Ну и как *Космос*?
- Вначале куришь фильтр, а потом как *Астра*, однако.

  Лучшие анекдоты

9714.Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...

  Лучшие анекдоты

6285.Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста (цензура)?

  Лучшие анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

6139.- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.

  Лучшие анекдоты

Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную
штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано *LAT*.
В памяти почему-то всплыло дурацкое *Группа запуска*.
*Ну все, конец, я в Виндовсе*, - понял Диггер. - *Тут и CTRL-ALT-DEL
не поможет. Оболочка дешевая*.

  Лучшие анекдоты

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

  Лучшие анекдоты

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон
там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай
без очереди.

  Лучшие анекдоты

Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.

  Лучшие анекдоты

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

  Лучшие анекдоты

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! -
приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-
а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

  Лучшие анекдоты

4217.- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

  Лучшие анекдоты

Вяземский рассказывал мне на днях, что под делом разумеют официанты Английского клуба. Он объехал по обыкновению все балы и все вечерние собрания в Москве и завернул наконец в клуб читать газеты. Сидит он в газетной комнате и читает. Было уже поздно — час второй или третий. Официант начал около него похаживать и покашливать. Он сначала не обратил внимания, но наконец, как тот начал приметно выражать свое нетерпение, спросил: «Что с тобою?» — «Очень поздно, Ваше Сиятельство». — «Ну так что же?» — «Пора спать». — «Да ведь ты видишь, что я не один и вон там играют еще в карты». — «Да те ведь, Ваше Сиятельство, дело делают.» 42, с. 494.

  Лучшие анекдоты

1408.- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

  Лучшие анекдоты

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина,
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы
много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

  Лучшие анекдоты

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей
и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали
и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали ?

  Лучшие анекдоты

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.

  Лучшие анекдоты

2384.Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

  Лучшие анекдоты

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

  Лучшие анекдоты

698.Объявление: *Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!*.

  Лучшие анекдоты

10376.- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.