Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2384.Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
-
Лучшие анекдоты
4197.В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли
игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.
- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.
- Я же в танке.
-
Лучшие анекдоты
3726.Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...
-
Лучшие анекдоты
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.
-
Лучшие анекдоты
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
-
Лучшие анекдоты
В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!
-
Лучшие анекдоты
7740.- Знаешь Сеня, что-то перестал понимаму Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?
-
Лучшие анекдоты
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
-
Лучшие анекдоты
156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле
обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Я знаю! Это дедушка Ленин!
-
Лучшие анекдоты
8429.Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. *Однако, знаю *посол
Чрезвычайный*, знаю *посол Уполномоченный* и знаю *посол на...*
-
Лучшие анекдоты
9349.Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал
его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:
- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.
Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину,
съел и сказал:
- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.
Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел
их, сказав:
- Пусть подумают, что у бека был еще и осел.
-
Лучшие анекдоты
7275.- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?
-
Лучшие анекдоты
4641.Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
-
Лучшие анекдоты
- Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой
собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из
воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно! А где это было? На реке или на
море? - Да в нашей ванне. -
Лучшие анекдоты
1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
-
Лучшие анекдоты
Надпись на лобовом стекле.
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
-
Лучшие анекдоты
– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
-
Лучшие анекдоты
744.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
-
Лучшие анекдоты
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
-
Лучшие анекдоты
Запись в журнале: *Необразован, неустойчив во
взглядах, но легко поддается обучению. Подходит*.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы
не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
-
Лучшие анекдоты
5584.Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
-
Лучшие анекдоты
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для
представления:
- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую
среду вкалывать?!?
-
Лучшие анекдоты
3944.Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.
-
Лучшие анекдоты
Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!
-
Лучшие анекдоты
5264.Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
-
Лучшие анекдоты
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
-
Лучшие анекдоты
721.До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и
чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой
благодарности партии.
-
Лучшие анекдоты
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
-
Лучшие анекдоты
1439.- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
-
Лучшие анекдоты
7407.Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, *Материнство* называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)