Лучшие анекдоты

Судьба наших комендантов замечательна. Как все острое приписывалось К(нязю) М(еншикову), так все глупое относилось к комендантам, и все нелепости как наследство переходили от одного к другому, так что не разберешь, что принадлежит (П. Я.) Башуцкому, а что (П. П.) Мартынову. К числу таких спорных анекдотов принадлежал и нижеследующий. Приказано было солдатам развод назначить в шинелях, если мороз выше 10°. К Мартынову является плац-майор. — А сколько сегодня градусов? — 5°. — Развод без шинелей. Но пока наступило время развода, погода подшутила. Мороз перешел роковую черту, государь рассердился и намылил коменданту голову. Возвратясь домой, взбешенный Мартынов зовет плац-майора: — Что вы это, милостивый государь, шутить со мною вздумали. Я с вами знаете что сделаю? Я не позволю себя дурачить. Так 5° было? — Когда я докладывал Вашему Превосходительству, тогда термометр показывал… — Термометр-то показывал, да вы-то соврали. Так чтоб больше этого не было, извольте, м(илостивый) г(осударь), вперед являться ко мне с термометром. Я сам смотреть буду у себя в кабинете, а не то опять выйдет катавасия. 63, л. 15–16.

  Лучшие анекдоты

1690.Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман
с(цензура)ует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

  Лучшие анекдоты

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

1596.Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

  Лучшие анекдоты

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев,
что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя
к якорю.

  Лучшие анекдоты

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

  Лучшие анекдоты

Однажды во время своего начальства в Одессе был он недоволен русскими купцами и собрал их к себе, чтобы сделать им выговор. Вот начало его речи к ним: «Какой ви негоцьянт, ви маркитант какой ви купец, ви овец» — и движением руки своей выразил козлиную бороду. 29, с. 57.

  Лучшие анекдоты

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с
кем мне пришлось иметь дело!

  Лучшие анекдоты

10641.Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем,
полная бестолковщина. И вот из самого т„много уголка поднимается
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие
ручонки, и обреч„нно вздыхая изрекает:
- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

  Лучшие анекдоты

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

  Лучшие анекдоты

- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- троль, однако...

  Лучшие анекдоты

408.В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

  Лучшие анекдоты

- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

  Лучшие анекдоты

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

  Лучшие анекдоты

10765.- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

2697.- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

  Лучшие анекдоты

Муpавей с утpа пpосыпается под танком.
- Е-мое, и чего спьяну домой не пpитащишь?

  Лучшие анекдоты

Между мужским и женским монастырем археологи на - шли
потайной ход длиной в два километра.
Впоследствии выяснилось, что один километр и восемь - сот метров
был выкопан женщинами.

  Лучшие анекдоты

3325.Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю: *Эй, козлы, вы куда?*
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  Лучшие анекдоты

1006.Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно),: На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении),: Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

  Лучшие анекдоты

2917.Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

  Лучшие анекдоты

Подходит рабочий к бригадиру
- Слышь , бригадир у меня лопата сломалась
- Ну иди на бетономешалку обопрись

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

8148.Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

  Лучшие анекдоты

- Здраствуйте, Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг!
- Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

  Лучшие анекдоты

9150.Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают
его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....