Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
9442.Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой вс„ ломается:
- Придурки, хоть бы клей принесли...
-
Лучшие анекдоты
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
-
Лучшие анекдоты
*
-
Лучшие анекдоты
6621.На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: *Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор*. На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
*Господи, спаси Королеву!*.
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе - Откройте
мне дверь, я хочу здесь выйти. - Мы находимся на высоте 5 тысяч
метров. - Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу:
- Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он
хочет выйти. - Это тот, что весь в бинтах? -Да! - Откройте ему. Он
всегда здесь выходит.
-
Лучшие анекдоты
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.
-
Лучшие анекдоты
- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.
-
Лучшие анекдоты
3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
-
Лучшие анекдоты
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
-
Лучшие анекдоты
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает
в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
-
Лучшие анекдоты
1182.Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: *Да елы-палы! Да где эта сволочь!*. Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
-
Лучшие анекдоты
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
-
Лучшие анекдоты
Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!
-
Лучшие анекдоты
10249.Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: *Хочешь за три рубля разденусь?*
-
Лучшие анекдоты
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
8393.Бежит чукча по улице и кричит: *Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!* Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: *В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!*
-
Лучшие анекдоты
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
-
Лучшие анекдоты
1770.- Друг, а это какая остановка?
- *Базар*.
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
-
Лучшие анекдоты
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия".
-
Лучшие анекдоты
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.
-
Лучшие анекдоты
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
-
Лучшие анекдоты
7505.- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.
-
Лучшие анекдоты
Трое алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело -
раза кончил...
- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.
-
Лучшие анекдоты
Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
-
Лучшие анекдоты
Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой
червяка. Через пару минут вынимает и говорит: - Видите, детки,
червячок живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в
ста -
кан. Через пару минут вынимает. - Видите, червячок умер.
Какие выводы? Встает Джонни. - Надо виски пить, а то
глисты заведутся.
-
Лучшие анекдоты
Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее.
Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг
видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было
у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехоро шее
подумает.
-
Лучшие анекдоты
2706.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
-
Лучшие анекдоты
- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
