Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6253.Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
-
Лучшие анекдоты
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
-
Лучшие анекдоты
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: *Над деревней был
сбит Боинг-747*.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-
Лучшие анекдоты
9092.Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.
-
Лучшие анекдоты
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи
килогpамма соли, - говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ,
похлебывая пеpесоленный суп.
-
Лучшие анекдоты
9600.*Сколько будет дважды два?* - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы
старше тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
-
Лучшие анекдоты
2885.Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!
-
Лучшие анекдоты
7730.Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение,
тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?
-
Лучшие анекдоты
504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.
Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить
туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул
шеей.
-
Лучшие анекдоты
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - -й ряд -е место.
Из зала:
- Ой,... а яж нэ играв!
-
Лучшие анекдоты
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: переходим на легальное положение.
-
Лучшие анекдоты
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в
упор!
-
Лучшие анекдоты
6709.Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы
крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери
закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и
*познакомлюсь* и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед
носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И
ни остановки, ни автобуса!
-
Лучшие анекдоты
Тюремные истории
-
Лучшие анекдоты
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
-
Лучшие анекдоты
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
-
Лучшие анекдоты
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.
-
Лучшие анекдоты
-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
*
Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
* *
*
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
-
Лучшие анекдоты
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"
-
Лучшие анекдоты
9374.- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?
-
Лучшие анекдоты
7039.- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.
-
Лучшие анекдоты
8650.На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...
-
Лучшие анекдоты
Ветеринары
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
-
Лучшие анекдоты
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина,
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
-
Лучшие анекдоты
Hа экзамене по материаловедению:
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид),
-
Лучшие анекдоты
- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!
-
Лучшие анекдоты
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!
-
Лучшие анекдоты
3310.- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его
обратно.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)