Лучшие анекдоты

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее
выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

  Лучшие анекдоты

9074.Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

  Лучшие анекдоты

2404.Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

  Лучшие анекдоты

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

  Лучшие анекдоты

В первых годах текущего столетия можно был видеть визитную карточку следующего содержания такой-то (немецкая фамилия) временный главнокомандующий бывшей второй армии. О нем же рассказывали и это: он был очень добрый человек, любил подчиненных своих, и особенно приласкивал молодых офицеров, которые поступали под начальство его, но слаб и сбивчив был он памятью. Например: явится к нему вновь назначенный юноша, из кадетского корпуса. Он спросит фамилию его. «Павлов». — «А не сын ли вы истинного друга моего Петрова? Вы на него и очень похожи». — «Нет, Ваше Превосходительство: я Павлов». — «А, извините, теперь припоминаю вероятно, батюшка ваш, мой старый сослуживец и друг, Павел Никифорович Сергеев?» И таким образом, в течение нескольких минут переберет он пять или шесть фамилий, и кончит тем, что реченного Павлова пригласит, под именем Алексеева, к себе откушать запросто, чем Бог послал. 29, с. 188.

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

Старший брат говорит младшему: - Хайм,
скажи "перепелка". - Ну, "перепелка". -
Без "ну", просто "перепелка". - Ну,
"перепелка".
- Просто "перепелка", без всяких там "ну"! -
Перепелка. -Ну?

  Лучшие анекдоты

3215.Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

Что бы ни попросили у Эпенди, он давал эту вещь на другой день. Когда
его спросили, почему он так делает, ходжа ответил:
- Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.

  Лучшие анекдоты

10849.Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

  Лучшие анекдоты

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

  Лучшие анекдоты

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  Лучшие анекдоты

8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

Было у царя три сына: русский, еврей и негр.

  Лучшие анекдоты

3743.- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом),.
- Запишите претложение. *Мущина имел шенщину в бане*. Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал),:
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

  Лучшие анекдоты

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...

  Лучшие анекдоты

262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  Лучшие анекдоты

5588.Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

10510.- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  Лучшие анекдоты

4030.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

  Лучшие анекдоты

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

В бытность Грибоедова в Москве, в 1824 году, он сидел как-то в театре с известным композитором Алябьевым, и оба очень громко аплодировали и вызывали актеров. В партере и в райке зрители вторили им усердно, а некоторые стали шикать, и из всего этого вышел ужасный шум. Более всех обратили на себя внимание Грибоедов и Алябьев, сидевшие на виду у всех, а потому полиция сочла их виновниками происшествия. Когда в антракте они вышли в коридор, к ним подошел полицмейстер Ровинский, в сопровождении квартального, и тут произошел между Ровинским и Грибоедовым следующий разговор. Р. Как ваша фамилия? Г. А вам на что? Р. Мне нужно знать. Г. Я Грибоедов. Р. (квартальному). Кузьмин, запиши. Г. Ну, а как ваша фамилия? Р. Это что за вопрос? Г. Я хочу знать, кто вы такой. Р. Я полицмейстер Ровинский. Г. (Алябьеву). Алябьев, запиши… 103, с. 466–467.

  Лучшие анекдоты

10413.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

  Лучшие анекдоты

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-
маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских
строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-
ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.