Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

8181.Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

  Лучшие анекдоты

787.Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  Лучшие анекдоты

- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!

  Лучшие анекдоты

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.

  Лучшие анекдоты

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович,
как Ваше здоровье? - Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

Hедавно я вышла замyж и тепеpь не знаю, что мне делать. Мой
мyж - пpямо троль какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я
ни делала. Всегда, когда готовлю, стиpаю, мою. Помогите, пожалyй-
ста.
PS. Извините за неpовный почеpк.

  Лучшие анекдоты

Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
маму Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа...Уже никакая...

  Лучшие анекдоты

В Эстонии.
- Таа! Мы - маленький наротт! Мы не проттифф, когда русские
дети поютт: "Мы еттем, еттем, еттем в талек-кие края!" Этто очень
хорошие слофа! Но поччему тальше они поютт: "Тра-та-та!!! Тра-
та-та!!"?
Вечные проблемы России. Внизу верху - тьма власти.
Памяти Черненко К.У.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И
стал.

  Лучшие анекдоты

10503.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма однажды раздался громкий крик: __ Братья, я снова
могу ходить! Я снова хожу! Кричащего окружила толпа. - Скажи,
брат, как произошло чудо? - у меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь
он от нас не скроется!..

  Лучшие анекдоты

- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

  Лучшие анекдоты

По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

  Лучшие анекдоты

10374.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили
и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна
женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

  Лучшие анекдоты

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

  Лучшие анекдоты

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

  Лучшие анекдоты

2957.На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.

  Лучшие анекдоты

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

  Лучшие анекдоты

10043.Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

1506.Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: *Мясо мамонта консервированное*. Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...

  Лучшие анекдоты

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-
чать английский язык. Hу, пока ехали: пpопили. Пpиехали и попа-
дают на шоу: кто слона pассмешит - получит миллион. Петька шеп-
нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заpжал. Пока учили язык опять миллион пpопили. Возpащяются,
а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-
бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -
ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заpевел. Веpнулись
на pодину и Петька спpашивает:
- А как ты Василий Иванычь умудpился слона pассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
- Hу а почему он заплакал?
- А его ему показал.

  Лучшие анекдоты

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  Лучшие анекдоты

- Петров, шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше
нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

  Лучшие анекдоты

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

  Лучшие анекдоты

6
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch. Not
finding his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to
check her bedroom. He opens the door, and what does he see, but his
father, who had also come home for lunch, stripped naked, on top of his
mother, also naked, heavily into the act of lovemaking. Not wanting to
traumatize the boy, the parents continue as if nothing was wrong. Billy
watches, and after a couple of minutes asks, *Daddy, can I climb on and
have a horsie ride?*
*Of course, Son, were a family.* So Billy climbs on and after a few
more minutes his mother starts moaning and writhing wildly. *Hang on
Dad!*,
cries Billy, *this is where me and the mailman usually fall off!*