Лучшие анекдоты

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  Лучшие анекдоты

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

  Лучшие анекдоты

1826.Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

  Лучшие анекдоты

Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

  Лучшие анекдоты

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

  Лучшие анекдоты

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

  Лучшие анекдоты

954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...

  Лучшие анекдоты

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.

  Лучшие анекдоты

6225.Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

6463.Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

3649.В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся...

  Лучшие анекдоты

9773.Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по
зад пнуть.

  Лучшие анекдоты

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!

  Лучшие анекдоты

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

  Лучшие анекдоты

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия, -
Мне нужен пистолет...
- Вы хотите убить жену? - спрашивает продавец. - Нет, тещу.
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состо - янии, что
можете промахнуться.

  Лучшие анекдоты

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
– Василий Иванович. Остановите танк!!!
– Танк стой! Раз-два.

  Лучшие анекдоты

7610.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может
вернуть мне обручальное кольцо!

  Лучшие анекдоты

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: "Бдыщщ!"

  Лучшие анекдоты

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

  Лучшие анекдоты

9515.За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

  Лучшие анекдоты

Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех
букв. Читает:
-Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !

  Лучшие анекдоты

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

  Лучшие анекдоты

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  Лучшие анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!