Лучшие анекдоты

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  Лучшие анекдоты

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
– Недолет 300 метров!
Василий Иванович:
– Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

  Лучшие анекдоты

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?

  Лучшие анекдоты

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

  Лучшие анекдоты

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

  Лучшие анекдоты

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково:
"Возьмите чистую тарелку..."

  Лучшие анекдоты

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее), по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

  Лучшие анекдоты

8381.Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
*Здесь у меня тундра.* Вторая комната: *Здесь у меня тундра.* Кухня: *Здесь у
меня тундра.* Туалет: *Здесь мой чум.* Его спрашивают: *А куда же ты в
туалет ходишь?* - *В тундру!*

  Лучшие анекдоты

5496.Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за
остывшего ужина. . .

  Лучшие анекдоты

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

  Лучшие анекдоты

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

  Лучшие анекдоты

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

  Лучшие анекдоты

10247.Расценки в публичном доме:
1. Половой акт - 10$
2. Созерцание полового акта - 50$
3. Созерцание созерцателя - 500$

  Лучшие анекдоты

9060.У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

  Лучшие анекдоты

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел Готов " - Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!

  Лучшие анекдоты

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
– Это как же ты ее, Петька?
– Так бумерангом.
– А бумеранг где взял?
– Так на печке.
– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

  Лучшие анекдоты

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой
кроликовод. Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

  Лучшие анекдоты

Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро !
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо ?
- А шоб знав.

  Лучшие анекдоты

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

  Лучшие анекдоты

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей
команды - ты не футболист.

  Лучшие анекдоты

682.Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

  Лучшие анекдоты

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.

  Лучшие анекдоты

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
долго еще троих ждать.

  Лучшие анекдоты

3707.Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На *Вы* разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: *Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!*