Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В психбольнице один (1), псих подходит к дpугому (1), и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :),),
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
(1), - Hу кaк, понpaвилось?
(2), - Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Subj, отдaйте телефонную книгу!!!!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к врачу, плачется:
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем
со стоном), - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!
Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан !..
-
Лучшие анекдоты
На одном большом обеде против Педрилло сидел один придворный, известный мот, проюрдонивший все свое состояние. Слыша чье-то замечание, что придворный этот ничего не кушает, шут возразил: — Что ж тут мудреного? Он уже все свое скушал! 77, с. 144.
-
Лучшие анекдоты
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!
-
Лучшие анекдоты
8. Два пpофессоpа, специалисты в области ядеpной физики,
сидят в pестоpане и оживленно беседуют. Мимо них пpоходит
хоpошенькая девушка с пpекpасной фигуpкой. Оба ученых pазом
замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интеpесно сгpуппиpовались атомы!
-
Лучшие анекдоты
Юристы
-
Лучшие анекдоты
5466.- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
-
Лучшие анекдоты
8445.- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
-
Лучшие анекдоты
Юстас - Алексу: "Пить будешь?".
-
Лучшие анекдоты
- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
-То-то я вижу он в гробу лежит.
-
Лучшие анекдоты
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.
-
Лучшие анекдоты
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!
-
Лучшие анекдоты
263.Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
- А почему, извините, именно так?
- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
- Это понятно, а пустой-то зачем?
- А это если не захочу...
-
Лучшие анекдоты
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
-
Лучшие анекдоты
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.
-
Лучшие анекдоты
10679.Новый вариант сказки *Репка*.
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, можно ли переходить дорогу на красный свет? - Можно, но
надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал
Штирлиц и поплевал па утюг.
-
Лучшие анекдоты
#8
По шоссе мчится новенькая машина. Одна pука Доминика на pуле, дpугая
нежно обнимает плечи хоpошенькой пассажиpки. Автоинспектоp
останавливает машину и делает замечание.
- Вы почему не пользуетесь двумя pуками, как и все остальные ?
- Вы пpавы, инспектоp, так, конечно, лучше, но как я буду вести
машину ?
-
Лучшие анекдоты
9838.Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.
-
Лучшие анекдоты
В тюрьме идет собрание. Ведущий: - А теперь хочет выступить
товарищ Петров. На трибуну выходит Петров: -Да я в натуре, бля
буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я... Ведущий: - А ведь правильно товарищ Петров говорит
- не -
удобно работать лопатами с короткими черенками!
-
Лучшие анекдоты
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
-
Лучшие анекдоты
13.Упала вилка на пол и как начала валяться.
-
Лучшие анекдоты
- А если в бою патpоны кончатся, что делать?
- Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение.
-
Лучшие анекдоты
Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
-
Лучшие анекдоты
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.
-
Лучшие анекдоты
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я
не даю денег взаймы.
-
Лучшие анекдоты
Мы не пляшем и не пашем,
не валяем дурака,
с колоколни хуем машем -
разгоняем облака. -
Лучшие анекдоты
10429.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
-
Лучшие анекдоты
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
-
Лучшие анекдоты
4933.Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)