Лучшие анекдоты

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

  Лучшие анекдоты

5499.- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

  Лучшие анекдоты

7655.- Что такое *Советиш геймланд*?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

  Лучшие анекдоты

2691.Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете занимамуся?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

  Лучшие анекдоты

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  Лучшие анекдоты

3546.- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б...
а, ча-черного д-давай!

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

  Лучшие анекдоты

3866.Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: *Я не
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших
порох*.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и
говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!

  Лучшие анекдоты

7295.Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже
была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

  Лучшие анекдоты

4049.Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. *Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают.*

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

  Лучшие анекдоты

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под
утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

  Лучшие анекдоты

7764.Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ремонтировал свой *мерседес-бенц*, и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  Лучшие анекдоты

3714.- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

7197.Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: *Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное*.

  Лучшие анекдоты

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

  Лучшие анекдоты

10365.- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

  Лучшие анекдоты

10138.Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему
отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

Вовочку спрашивает учительница истории:
– Кто такой Чапаев В. И.?
– Кто-кто: негр!
– Как негр?!
– А он же против белых воевал.

  Лучшие анекдоты

6053.Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на
глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался
незаизолированным!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."

  Лучшие анекдоты

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

  Лучшие анекдоты

3401.Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет
совсем.

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!