Лучшие анекдоты

6214.- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

  Лучшие анекдоты

7652.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!

  Лучшие анекдоты

На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты
на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли
иметь детей.

  Лучшие анекдоты

6688.Первокурсница: *Никому не дам!!!*
Второкурсница: *Дам ему, одному!*
Третьекурсница: *..ну может быть еще кому-то...*
Четверокурсница: *Этому дала, этому дала, этому дала.....*
Пятикурсница: *ДАМ! ДАМ! ДАМ!*
Последний курс: *Кому? Кому? Кому?.....*

  Лучшие анекдоты

9795.Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

Килька плавает в томате,
ей в томате хорошо,
толко я, еб„на матерь,
смысла в жизни не нашел.

  Лучшие анекдоты

389.Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

  Лучшие анекдоты

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

  Лучшие анекдоты

Х Х Х

  Лучшие анекдоты

8262.- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

  Лучшие анекдоты

6680.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

  Лучшие анекдоты

10215.- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто (цензура)ну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

  Лучшие анекдоты

Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-
рашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает
его:
- Тэперь ты мнэ нэ нужэн*.
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин
невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

  Лучшие анекдоты

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.

  Лучшие анекдоты

10087.Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции,
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А гранату на место положи.

  Лучшие анекдоты

Две дамы в купе поезда ведут pазговоp. Более кокетливая
спpашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Hеужели вам своих мало?

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

  Лучшие анекдоты

6396.К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

  Лучшие анекдоты

62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть
ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?

  Лучшие анекдоты

Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.

- Вот за это ему и спасибо.

  Лучшие анекдоты

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.

  Лучшие анекдоты

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

  Лучшие анекдоты

Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, на
что Вы надеетесь, мадам.

  Лучшие анекдоты

6098.- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

  Лучшие анекдоты

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

  Лучшие анекдоты

9343.Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
- Ну, как дела?
- Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня
были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу.
Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у
меня в желудке.

  Лучшие анекдоты

9082.На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!