Лучшие анекдоты

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

1416.Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к баpу и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный баpмен
спpашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за pулем!

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

2496.Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

  Лучшие анекдоты

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

  Лучшие анекдоты

239.Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

  Лучшие анекдоты

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

  Лучшие анекдоты

6127.Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?

  Лучшие анекдоты

5468.Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на
некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь
получше тебя.

  Лучшие анекдоты

10550.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

  Лучшие анекдоты

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

  Лучшие анекдоты

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

  Лучшие анекдоты

3635.В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  Лучшие анекдоты

Подледный лов. Над лункой сидит одинокий синий от холода рыболов.
Из соседней лунки высовывает голову сом и говорит ему простуженным
голосом: - Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера.

  Лучшие анекдоты

3178.- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью
100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А
честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так
вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами
автоинспектор.

  Лучшие анекдоты

Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
Оттого что у блядей
деньги есть на бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей.

  Лучшие анекдоты

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

  Лучшие анекдоты

9361.Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

  Лучшие анекдоты

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!

  Лучшие анекдоты

Отобедав однажды в соседнем трактире, Педрилло хватился, что с ним нет кошелька, и просил трактирщика обождать уплату до следующего раза. Но трактирщик был неумолим и снял с Педрилло верхнее платье, которое оставил у себя в залог. Педрилло решился отомстить. В этих видах он, квартируя рядом с трактиром, начал прикармливать трактирную птицу: кур, цыплят, гусей и индеек. И когда птица эта, привыкнув захаживать к Педрилло, была вся в сборе у шута, он ощипал с нее все перья и в таком виде отпустил кур, цыплят, гусей и индеек домой. Трактирщик взбесился. — Я поступил с ними точно так, как ты со мною, — говорил в свое оправдание шут. — Я потребовал с них денег за месячный корм. Они не могли заплатить — и я снял с них верхнее платье. 77, с. 152.

  Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

Таварищ с юга в магазине женского белья.
-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы.
Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать
-пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

  Лучшие анекдоты

10511.- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их *Чайку*.
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

4555.- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после
того, как они уйдут.

  Лучшие анекдоты

- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

  Лучшие анекдоты

11168.Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить
зарплату:
- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже
носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!