Лучшие анекдоты

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

  Лучшие анекдоты

898. - Почему долго не проводили чистку партии?
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

  Лучшие анекдоты

8458.- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в *Мерседесе*.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

  Лучшие анекдоты

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,
как правило, окажутся на месте.

  Лучшие анекдоты

Ученые наконец - то изобрели средства для лысых: вы - пиваешь
ложку - и одним лысым меньше!

  Лучшие анекдоты

9229.Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!

  Лучшие анекдоты

5919.- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя маму никогда не изменяла папе.

  Лучшие анекдоты

3503.- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

  Лучшие анекдоты

1372.Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и
они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и
говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет
из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

  Лучшие анекдоты

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"
801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-йорка.

  Лучшие анекдоты

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

  Лучшие анекдоты

Ученые

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.

  Лучшие анекдоты

Кто-то говорил об одной барыне, которой он не видал: она, должно быть, лицом дурна, потому что приятели ее говорят о ней, что она очень стройна. Это напоминает слово князя Козловского. Чадолюбивая маму показывала ему малолетних детей своих, которые были одно некрасивее другого, и спрашивала его: как они ему кажутся. «Они должны быть очень благонравные дети», отвечал он. 29, с. 244.

  Лучшие анекдоты

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.
Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - От верблюда.

  Лучшие анекдоты

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

  Лучшие анекдоты

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

  Лучшие анекдоты

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно
здоров. Но три других слона начали кашлять...

  Лучшие анекдоты

535.Приходит мужик в магазин *Торты на заказ* и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом *Будь здоров, Вася!*
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

  Лучшие анекдоты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

  Лучшие анекдоты

Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. *дай,* - дyмает, *cпpячycь...*. Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

  Лучшие анекдоты

Прибыв в Москву, Ермолов посетил во фраке дворянское собрание приезд этого генерала, столь несправедливо и безрассудно удаленного со служебного поприща, произвел необыкновенное впечатление на публику многие дамы и кавалеры вскочили на стулья и столы, чтобы лучше рассмотреть Ермолова, который остановился в смущении у входа в залу. Жандармские власти тотчас донесли в Петербург, будто Ермолов, остановившись насупротив портрета государя, грозно посмотрел на него!!! 39, с. 406.

  Лучшие анекдоты

- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.

  Лучшие анекдоты

9190.Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время
танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того,
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы
посадили?
- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы засадил все горохом!
- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки!

  Лучшие анекдоты

9942.На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

  Лучшие анекдоты

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

  Лучшие анекдоты

Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем
ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из
нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

  Лучшие анекдоты

В догонку --
Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя пpилично.

  Лучшие анекдоты

- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.