Лучшие анекдоты

мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу
мужик:-ты кто?
-я маня
-а тебе сколько лет,маня?
-а сколько дашь?
мужик в ужасе размахивает руками:
-да ты чо?люди же столько не живут
с уважением
алекс

  Лучшие анекдоты

6606.Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  Лучшие анекдоты

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.

  Лучшие анекдоты

8207.Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...

  Лучшие анекдоты

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.

  Лучшие анекдоты

Демократический путь
День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.
`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.
Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.
-Извините,можно Вас на минуточку?
-Пожалуйста!
-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?
-Положительно,а в чем дело?
-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам
не хватает кворума?
-М-м-м ,если недолго.
-Нет,недолго!Ваша фамилия?
-Петров.
-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
регламенту и ведению?
-Но...
-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
бежишь,дурачок? Демократия!!!
-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
-Да оставь ему кальсоны!

  Лучшие анекдоты

Урок в классе. Учительница (У), говорит:
- Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Hазывайте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит: - Журавль!
(У), - Молодец!
(В),овочка: -ЖОПА!
(У), - HЕправильно, нет такого слова!
(В),(Огорченно),: Жопа есть, а слова нет ?!?!

  Лучшие анекдоты

Дама в меховом магазине говорит продавцу:
- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда
отдавал их мне!

  Лучшие анекдоты

9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

  Лучшие анекдоты

8963.Вовочка учит урок: *Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...*
- Мама, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

  Лучшие анекдоты

5628.- Мамед, отчего синяк под глазом?
- А-а-а, шуряк подбил.
- Какой шуряк, у тебя же их нет.
- Ну, шуряк.
- Какой?
- Да жинкин мама.

  Лучшие анекдоты

2867.Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

  Лучшие анекдоты

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

  Лучшие анекдоты

Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!

  Лучшие анекдоты

4804.Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: *Разбуди меня в 730*, -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку:
*Вставай, уже без двадцати восемь*.

  Лучшие анекдоты

1815.Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О*кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в
какую больницу вас отвезти?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!

  Лучшие анекдоты

623.- Дайте мне медаль *Герой Советского Союза*.
- За что?
- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
- Ну и что?
- Так Мересьеву дали...
- Так то война...
- Тогда дайте 50 рублей.
- Зачем?
- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

  Лучшие анекдоты

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С - скажи ей, что ты моя сестра.

  Лучшие анекдоты

6378.Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  Лучшие анекдоты

9815.К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев
вызвал в Кремль наших космонавтов и ска - зал:
- Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать
вас на Солнце. Космонавты заволновались. - Мы же там сгорим!
- Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите
ночью.

  Лучшие анекдоты

8894.Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

5353.Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа
с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  Лучшие анекдоты

1707.- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо:
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую -
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные
зубы!

  Лучшие анекдоты

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  Лучшие анекдоты

Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.