Лучшие анекдоты

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через
некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят? - Болят,
милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала? -
Уступала. - Ну вот, потому ноги и болят.

  Лучшие анекдоты

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.

  Лучшие анекдоты

Доктор Кинчев идет по Hевскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни под-
вернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать:
*Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!*

  Лучшие анекдоты

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

  Лучшие анекдоты

4920.- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

  Лучшие анекдоты

2009.Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации *Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту*. Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

  Лучшие анекдоты

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

  Лучшие анекдоты

Хозяин отеля:
- Скажи, Феpдинанд, ты вpучил счет тому мосье, что в номеpе 13?
- Да, патpон.
- Стpанно... И он все еще пpодолжает петь?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

  Лучшие анекдоты

1676.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

  Лучшие анекдоты

Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?"

  Лучшие анекдоты

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

  Лучшие анекдоты

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

  Лучшие анекдоты

5314.Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

  Лучшие анекдоты

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

  Лучшие анекдоты

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

- Как твои дела с Янчи, - интересуется подруга. - Прекрасно, мы
спорим только об одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться
в белом платье. - А он? - А он вообще не хочет регистрироваться.

Людовик XIV и его любовница графиня воркуют между собой: "Моя
любимая, моя дорогая, моя графиня, моя единственная". Графиня
отвечает: "Мой любимый, мой дорогой, мой прекрасный, мой Людовик,
мой четырнадцатый..."

  Лучшие анекдоты

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

  Лучшие анекдоты

1421.К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

  Лучшие анекдоты

Плакат: * Сталевары! Ваша сила в плавках! *

  Лучшие анекдоты

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

  Лучшие анекдоты

3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

  Лучшие анекдоты

10874.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

  Лучшие анекдоты

2829.Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на
поезд.

  Лучшие анекдоты

1014.Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - *Корова* (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

  Лучшие анекдоты

8993.Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, подумала и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!